tread softly

camera and writing letters

2011-11-30T00:14:00.001+08:00

真心相愛的人們請收起你們的相機與鍵盤，因為那些太過真摯的相片與文字著實讓我內傷，但是並沒有人來幫我運功療傷。謝謝。

還在嘗試中的所謂愛人們，也把相機收起來。因為鏡頭前的你們那些勉強都被放大，我實在不忍，也擔心你們年後看到這些照片是惆悵甚至懊悔。也可能是故事的起頭，但這種機會很少。

還在曖昧的人們，請將塵封的相機打開，許久未動的筆提起。將你們現在的模樣攝下，你們的情感寫下，但別公開現在別公開。在你們成為戀人後再將他們想起，甚至是設下一年兩年十年的期限。收成與年份本來極佳，經過時間沈澱成就最美好的佳釀。

獨身孤單的你，自由隨喜。

too difficult

2011-09-26T11:13:00.002+08:00

昨晚去醫院陪奶奶。九點多就入睡，隔壁病床的小姐尚未就寢，她床頭的日光燈傳來陣陣醫院冷靜的氣息，搭配她的喃喃自語「十點了阿」「嗯...」「這個...怎麼這樣」，一夜翻來覆去無法安眠。

侵晨，走廊上護士、病患、器材車、誰誰誰走動的聲響把我搖醒，奶奶仍在床上躺著。不知道她是否睡得安穩？「整日睡阿...」昨晚入睡前她說的。床被調整成一種符合人體供學的角度，她處於一種半躺半坐的姿態，眼睛輕輕閉上，她是睡著還是醒著呢？「整日睡阿...」我又聽見這句話。

護士小姐替她塞了浣腸劑，奶奶已經五天沒有排便，小便也是十四個小時前的事。這種狀態在家裡是平常，但在醫院裡醫生護士堅持要讓她維持正常。「都是這樣...」奶奶這樣跟醫生說。照護員在床墊上鋪了保潔墊，我以雙手當支撐替奶奶維持側躺如蝦的姿勢。不忍心看她，我的眼神只好在她的後腦杓、床頭、牆壁上到處游移。

「都是這樣...」
　　　　「整日睡阿...」
　　　　　　　　　　「你趕快去上班...」
　　　　　　　「來不來得及阿...」
　　　　　　　　　　　　「整日睡阿...」

奶奶還是無法排便，小解染了整床。味道不是很重，但淡淡充斥在空氣中。她沒有力氣再起身清洗，只得先以保潔墊稍稍維持整潔。不忍再看到她病痛。

「時間來不及了，我先去上班喔。」
「你趕緊去，你趕緊去。」

到了公司還有一個小時才上班，黑暗中我仍聽到「整日睡阿...整日睡阿...。」

wish

2011-09-01T00:38:00.004+08:00

你才剛開始，很多事情。例如工作、戀愛、與人相處......有很多事其實是你一直在練習的；也有很多事是你第一次觸摸的。

你該學習，無論哪一方面。以你的本錢：年輕。是的，你可能以為你不年輕了，相較於高中時代或國中時代。不過想想，若以六十歲而言，現在的你的確是年輕的（相當年輕）。所以應該要不保留，不要因為害羞、猶豫、害怕，就讓自己有所動搖。假如那是你認為應該做的，去做吧！

你該謙卑，在哪個高度都是一樣。你曾經驕傲過，在年輕的時候。是一種自信，在當時是非常理所當然的態度。但是你即將進入另外一個階段，你也知道有許多不足的地方、許多空洞的地方，有部分也是因為你的驕傲所造成。所以你該謙卑，對於任何人事物。

你該感激，在任何時間。走過二十三個年頭，你記憶中的人們幫助過你多少，你都清楚的。你的父母、家人、朋友、同學、同事、師長、陌生人。感謝是需要被說出口的，心裡的激動若不宣洩，雙方都受傷。

你該自制，於哪一段情節都是必要的。你的情感太容易起伏，所以常有人嚇到。別在事後後悔，先冷靜下來，你可以發現自己要的是什麼，你會發現你該如何進退會合宜。數到一百，如同你賴床的時候的習慣。

希望你能記得自己對自己的期許，對自己的渴望。希望你能平安快樂，無論在哪個地點、哪個時間。

thx

2011-08-29T14:29:00.002+08:00

「謝謝你」我只能放在心底。假如假如，我們還是會微笑相望。

artist

2011-08-14T19:29:00.002+08:00

你愛寫詩，我從片段式的字句想要猜測出你的思緒。跳躍式的思考模式，讓我想到我以前不成熟的文字，我知道你定是字字琢磨過後才將他們擺放在正確的位置。而且我也不會跟你說我這樣的想法，你一定會以那種帶著藝術家慣有的傲氣，微笑轉頭。

你愛畫畫，我對你的第一印象便是你作畫的背影。在巨大的畫布前，你以謙恭的姿勢面對，拿畫筆的手就像是奉獻祭品的巫師，優雅虔誠。而你總是輔以複雜難懂的字句解釋你的畫作，何必？

not knowing

2011-07-22T19:28:00.001+08:00

「好久沒回家。」陳同學對自己這麼說，摸著許久沒開的衣櫃，灰塵沾在食指的尖端上。

淡水的冬天濕濕冷冷，天氣不好即便是中午還是要開燈才看得清楚。日光燈太久沒開，大約等了三四十秒才開始閃動。再過一個街道就是不斷擴展的新市鎮，即便已經照計畫完成開發但是仍然像是一隻無法控制的獸向舊市區蠶食鯨吞。景物變得太多，兩旁的大樓夾擊這條老舊巷弄，雖然還是有人住這可是氣氛卻死氣沉沉。

這個衣櫃是這間房間裡最新的東西，那時候的他迷戀著紅色。這個衣櫃正是那種有點像血液的鮮艷暗紅色，所以不管怎樣陳同學很任性把它放在這。但，現在要怎麼把這個大傢伙搬出去反而變成難題。「從窗戶吊出去？把衣櫃拆來再重新組裝？或是把牆打掉，反正這條街也快步上這樣的命運。」坐在滿是塵蟎的床上，陳同學思考著。

下次睜開眼窗外已經是一片溫暖橘子色，窗玻璃的花夾雜灰塵一片片綻放。撇了一眼手機，四點五十七分一封簡訊一通未接來電是未顯示。淡水的冬天很少會出現這樣的景色，尤其是今天他想。簡訊是B傳來的：「我現在還在桃園提早四個小時來機場什麼事都沒有看提行李的人走來走去才發現我要離開台灣而且好久不知道什麼時候才能再和你碰頭?」和簡訊對望許久才按下回撥，單調的嘟嘟聲轉入輕柔女聲告訴他沒有回應。「假如快的話，明天吧！不過機票錢我會跟你請款」傳送成功後，陳同學就把手機關了。希望詐騙集團現在不要打來，那是陳同學的興趣之一。

現在不想知道是幾點，窗外換成刺眼的白光，不是因為太陽核融合的反應，而是外頭二十四小時發光的便利商店。即便如此，還是得打開燈來才看得清楚。日光燈很爭氣，僅閃了十幾秒，便恢復以往的活力。陳同學開始整理手邊的雜物。

那是一封信，強烈的力道寫著：

『這次我其實不知道自己是不是那麼喜歡他。其實還不算真正的瞭解你，甚至認識也都不能算是。雖然第一眼便對你有好感，但我不知道是不是真的那麼喜歡你。

這次我很主動，主動到無地自容。可是卻少了心中那份衝動和劇烈的心跳。我步步進攻，你步步退縮。沒有正面回應讓我受傷。對自己早已懷疑，現在又不知道該怎麼繼續。我曾想像跟你在一起是必然幸福，我曾想像與你接吻的畫面、被你擁抱的感覺還有我倆赤裸面對的時候。這些當然只是想像，但有時候因為重複太多次，我都快認為這些是真的，怎麼辦？

即便我不知道自己是不是真的那麼喜歡你，但我仍想像著。這樣是不是太不厚道？我不想讓你受傷，就像我曾被傷害過一樣。但我也不想受傷，所以請你輕輕地抱住我，細聲安慰。我會......我還不知道。』

那時候還年輕，陳同學不知道該如何表達感情。現在看來，那時候的他愛得激動，激動到連自己在想什麼都不知道。「一直以來不都是如此嗎？」他輕聲對自己說。這句話說得小聲，卻一直在房間裡遊蕩，晃呀晃呀。那衣櫃上的暗紅色，現在在日光燈的照射下，充滿科學性的色彩。像是一道深的傷口，深得見骨，血液不斷從這個缺口流出，誰也擋不住。陳同學這樣子想著。

陳同學走向開關，希望把自己留在黑暗中。繼續躺著，將布滿塵埃的枕頭蓋在頭上。

net

2011-07-01T23:39:00.002+08:00

最近google開始+的封測，盲目如我也請朋友趕快把我拉進去。因此我使用的社群網站就達到三個了：Plurk、Facebook、Google+。

Plurk因為都是一些比較熟的朋友，所以我都在練肖話，肆無忌憚，也說些內心的話。Facebook分享一些新聞或是近況之類的。Google+還沒想到要怎麼利用他。

想想好像被這些網站綁架了一樣，一開電腦就是上網，上網就是把所有網站打開看看有沒有什麼更新。就算沒什麼事也會一直按F5刷新看看有沒有什麼事。

覺得不能再這樣下去了。

drift

2011-06-23T22:30:00.006+08:00

你是流浪的人，你一開始便說了。我知道這只是你途中的一站，不知會停留多久的一站。

我知道我又錯了，抱持太多的期望以及好奇。因此你害怕傷害我（先入為主的想像），所以選擇逃避。等我發現時，為時已晚。再多的話語聽起來都是咄咄逼人，連我自己都很害怕。

我瘋狂地蒐集你的一切。名字、氣味、觸感、你喜歡的、你厭惡的......這些我都無從得知。而你將再去流浪。我瘋了。

在某日，我也將踏上流浪的步伐。不為追尋，而是放棄。希望我能做到。

my dear Mucha

2011-06-14T22:00:00.000+08:00

今天又去了故宮，而且不久之後又要去故宮。
（以上炫耀我很有文藝氣息）

一直都很愛慕夏。
不過他最經典的作品幾乎都是石版畫。
因為時代的進步，印刷品質的進步，所以現場的石版畫其實看起來沒有很震撼。
畫冊上的比較漂亮！（不過不要買現場賣的，請去找日本或歐洲印的。）

不過可以看看慕夏油畫及素描的功力。
油畫雖然稱不上是跨世紀經典亙古大師之作（這麼長的廢話送給莫內）
不過慕夏獨有的唯美風格在油畫上的表現也是淋漓盡致，
尤其是其後期的油畫作品以美來描繪濃濃的民族意識，實在可以記上一筆。
慕夏素描非常強，不要以為是草稿就匆匆離去，依舊可以細細品嚐。

elders ii

2011-05-16T23:46:00.002+08:00

親愛的母親已經步入老年人的界線，所以今年興沖沖地去參加老人會。她在裡面還算是最年輕的老年人，因此被選作小組長。在她麾下共有八名，年紀從六十五至八十八的長者。

近日，每組都要準備一則短劇、一首歌曲表演。（沒錯！這些只有在尾牙被逼迫的時候才會做的事。）天真如我母親，一回家便開心得叫我幫他們編劇本。

「那其他人要幹嘛？」
「喔～他們都那麼老了，幫他們準備好再教他們。」
「所以都沒有人幫忙？」
「嗯嗯。」

俗話說的好，家有一老如有一寶。這九名老人齊聚一堂，至少也有三個諸葛亮那麼聰明。不過，除了組長我媽以外其餘八名長者，對於這個活動完全無動於衷。他們只等著組長我媽給劇本、給歌詞。既然他們都不在乎，為什麼我要幫這個忙？因此我在我媽面前說了很多對於老人家刻薄的話。

1. 「老」並不代表腦袋不能思考。
2. 「老」並不代表要失去熱情。
3. 「老」並不代表別人都要幫你打理好一切。

真希望這社會不僅僅只懂得「尊重」長者，更開始懂得如何「教育」長者。

misunderstanding

2011-05-06T01:06:00.002+08:00

一直以為自己的溝通能力很好，但我錯了。

心裡其實只有兩個極端：很急躁、很懶惰。很急躁的時候，口不擇言說話不經大腦。很懶惰的時候，完全放棄思考。這兩種狀況充斥著我的生活，每每在事後懊悔。

因此，我在反省後，針對遭遇過的情形皆安排了一段劇本以及幾個問題。好讓我在相同情況的時候，能有行動準則。但是，目前都還沒有相同的狀況發生。而那些誤會我也不知道該如何處理，只能放任它施展蔓延的力量，討厭。

the life you imagine

2011-04-29T23:10:00.005+08:00

已經到了你小時候想像的那個時間點。你覺得如何呢？

那些美好的生活跟你想像的差很多吧。當初只看見大人們美好的獨立生活。殊不知他們每天為了生活汲汲營營、東奔西跑。不滿意老闆太機車、不滿意找不到好對象、不滿意買不起新衣服、不滿意食物不好吃、不滿意父母每天找碴......現在的你是不是已經體驗到了？

你的生活充滿了不滿意，卻又不知道怎麼讓他令人滿意。這是不是很矛盾？卻又無解。因此你也表現出一副美好的獨立的樣子，讓旁人羨慕，讓別人也能活在你的想像裡頭。

a nice couple

2011-03-26T00:17:00.002+08:00

有助於網路實在是發達到顛峰的狀態，讓我剛剛得知一位朋友的戀情。嚴格算起來其實也不是朋友，只能算是點頭之交，但臉書MSN也都有，但仍算點頭之交。

他並沒有大剌剌地在網路上炫耀他的戀情，只是從可怕的臉書連結中看到一些幽默的留言，再搭配上看似朋友般的合照實則情人間的距離。你知道的，故事順理成章地便這樣繼續寫下去了。

看到別人幸福實在是很開心。坐在電腦前微笑，想像自己也是一樣。「真是一對好看的couple。」心裡這樣想著。真棒，原來這世界還是有很多美好的樣子存在。

country

2011-03-18T22:30:00.002+08:00

這次日本大地震，我認真看了第一天的新聞報紙後就不再看了。這件天災對於台灣的意義很明顯只有兩點：1.台灣的救災系統能否承受？2.台灣的核能能否承受？這兩個問題當然都是否定的，就這麼簡單。其他的問題都是不是重點，根本是智障。

elders

2011-02-26T01:26:00.005+08:00

「怎麼沒住山上！」打成字以後，這句話殺傷力少了一倍。並且是一位八十幾歲的女人以台語發音朝電話筒發出，可以見得僅是文字記載有多麼微不足道。

今晚，一接起電話便是一聲怒罵。雖然已經好幾年沒見面，但我還是聽得出來打電話來的人是哪一位，同時我選擇裝傻。

「喂？」
「你是A嗎？」電話彼端回應。
喝...我不是罪魁禍首，我只是接線生傳話筒。
「我不是。」
「你們怎麼沒住在山上？」
「啊？」
「你們怎麼沒跟你奶奶一起住？」
看來她根本也知道我是誰，因為罵錯人了，所以選擇裝傻，厲害跟我有得拼。
「喔！沒有，我姑姑的兒子有住在上面啊！」
「沒有人啊！B呢？」
全世界都要找B，因為B是可憐的又不可憐的媳婦兒。可憐她嫁了一個沒家庭觀念的丈夫，不可憐她自願成為小媳婦兒。
「喔你等一下！B找你的！很愛管別人家閒事的人！」

因為我的最後一句話，我看到A的驚喜的表情和B羞愧的表情。B掛完電話後，便是一段難得的討論。美齊名討論不如說是出氣而已，因為觀念有沒有溝通到不重要，至少雙方都有把怨氣發洩出來。

我的想法很簡單：
1. 禮貌是一個人基本的教養。無論你的身份是誰，年齡性別學歷都無所謂，這只是很基本的教養問題。講電話劈頭第一句就是罵，很好奇我假如說「不好意思你打錯了」，會有什麼反應？
2. 長輩該有長輩的樣子。如果你是要來代替什麼樣的價值理念來的教育人的話，請你先回去照照鏡子看看你表現出來的是什麼樣子。（代替什麼我不知道，可能是所謂的孝道到吧，假如你說的孝道是：民視、三立八點檔連續劇所製造出的長者崇高的地位的話，我只能告訴你那是假象，他們在演笑道。）
3. 這真的是別人家的事。首先你嫁出去很久很久很久了，再來你的兒子們急著拿到錢很久很久之前就分財產。這兩點就足以證明，現在這是別人家的事，你已經超過界。
4. 你可曾看到事件的全貌？假如你住在一起，你會看到一個自私自利、唯我獨尊、將疾病拿來當籌碼、把身體當圓謊工具、不照顧自己健康的一個人。自己都不重視自己了，怎麼會反過頭來要求子孫呢？子孫能幫到什麼忙？不敢說我是個人人稱羨的好孩子，但至少這兩個問號我可以一笑置之。
5. 在說說你吧，不知道你可曾聽說過他形容你？假如你聽到了，我也不知道你為什麼會打這通電話。或許你大發慈悲原諒他的口業，也或許他說的都是事實，抑或許你的年齡已經將記憶慢慢抹去。我別再提醒，以免你現在正在後悔今天打的這通電話。

welcome to paradise 2

2011-02-18T17:39:00.002+08:00

在過年前，哥哥往生了。（其實他只是表哥而已，但從小叫習慣了）他應該只有四十幾歲，雖然他平常壞習慣很多，但過世也不能算是意料中的事。死亡的原因是心臟休克，被發現的時候是清晨六點多倒在家裡的走廊，所以也不能完全確定到底是因為什麼原因。總而言之，輓聯還是可以送「英年早逝」吧？

告別式是選在初九，也就是天公生的那天，一開始嫂嫂有點忌慮，但還是想趕快辦不然就要等到二十七。在這種時候，不管是誰都想趕快結束吧。因為他家是大樓，所以是在殯儀館舉行。禮堂打扮的非常合宜，他們家也不收輓聯、花、罐頭等等等宣傳物，因此高雅樸素又莊嚴。但是在葬儀社的標準作業流程下，看起來少了人味。到場的時候，嫂嫂和小孩正在祭拜。哥哥有兩個小孩，二年級和一年級。嫂嫂拜完以後就坐下了。兩個小孩繼續拜，司儀接著朗誦著不知誰寫的祭文，在祭文中哥哥是一個盡心負責的父親、溫柔親切的父親、學識淵博的父親。嗯......我不知道在明天的喪禮中，是不是也會出現一樣的內容？不過我希望我的喪禮不要，這些形容詞有多少人承受得起。

NEW YEAR ANXIETY

2011-02-02T23:47:00.003+08:00

其實一直很不懂為什麼一到新年就要開始大掃除、無止盡地拜拜。這兩件事不但麻煩還非常麻煩，總而言之，麻煩。假如再加上今年的母親，那真的是無法快樂起來。

首先是大掃除，灰塵本來就是會一直落下的阿，我又無法阻止他，而且我倆也是一直相安無事。為什麼一到新年就要開始翻箱倒櫃，把所有角落都翻出來、搞得自己一身灰頭土臉、耗盡所有體力，只為了下一次大掃除。今年的母親非常要求所有床具都要換過新的，其實也不是新的，只是把另外一套換上而已，而且包含一些根本前幾個禮拜前才換的也一定要。淡水這地方冬天即便沒下雨，也是陰陰冷冷，被單曬了還要再用烘衣機烘，根本沒有陽光的味道。

因為今年處於退伍又不想找工作的狀態，所以頗認份做了一些掃除。我們家房子大約有至少二十年的屋齡，裝潢大概是我小學三年級有翻新過一次。古早的裝潢師傅哪會注意什麼收納空間，所以東西很多都是爆出來的狀態。因此最好的解決方式就是「丟」。我這人非常會丟東西，一認為沒什麼利用價值毫不眨眼，馬上就丟。可是我敬愛的母親便會從那堆被視為垃圾的東西，把東西撿回來。「這可能會用到。」「還可以用啊！」「我之前有用！」「你放著就好！」完全沒有解決問題嘛！明年又要再一次。

再說到拜拜。假如真的要必須要一定要準備這麼功夫這麼細節，我真的認為天上的神明及祖先們都是一群難伺候又小家子氣的傢伙。以前奶奶還算健康的時候，要求的更多：拜拜時，餐桌一定是呈現觀音山的狀態，每個碗每個盤子之間都沒有空隙，有些塑膠袋包裝的還要疊上去。到了吃飯的時候，就會出現以下對話，奶奶說：「柏諺啊～多吃一點阿～」「我吃兩碗，吃不下了。」「你看桌上還那麼多！多吃一點。」「......（妳以為這都是誰害的阿？）...」

接著隔了幾天以後，「媽～這肉酸掉了！」「（聞）沒有阿！哪有？（吃了一口）沒有阿！」爸爸默默發了一句「我也覺得有味道。」「那是竹筍的味道，好啦～那不要吃不要吃～」或者是到了洗碗的時候，「柏諺～把這個吃一吃！」「不要！我吃飽了！」「吃一吃啦！剩一點點。」「妳就直接倒掉嘛！」「......」敬愛的母親便以悲傷的眼神、緩慢的動作倒掉剩下的食物。近年在『不要煮吃不完』的強力威嚇下，狀況雖有改善，但今年的母親比較厲害，她似乎想要恢復觀音山的盛況。往後我得加強到恐嚇的程度了，以免害到自己。

今年的母親不知怎麼了？到了農曆二十幾的時候，就一直呈現一種很焦慮的狀態。彷彿無法讓家裡靜下來一樣，不斷地講話。罵人、囉唆、叮嚀、碎唸、生氣、重複，嘴巴跟聲帶完全沒有休息的時間。所有事情她都不滿意，即便你已經做完了她還是會再問，然後自己再做一次。我只能再旁邊看，心裡想著都掃完了幹嘛再掃、都擦完了幹嘛再擦、都洗完了幹嘛再洗。因為她都手和嘴一直無法平靜下來，所以她便陷入一種八點檔式的悲情。彷彿全世界都在欺負她，她付出的最多，事情永遠都做不完。妳以為妳是阿信還是月霞？根本是她自己自作多情，自以為這世界沒她就不行，這世界便是她的責任。希望這年過完以後，便能恢復正常，只是期間限定的新年焦慮症。

新年何必這麼疲勞？不是放假嗎？不是休息嗎？這是在放鬆？還是在折磨自己。

limited time

2010-12-26T11:52:00.003+08:00

就在某一個時間結束了，打從一開始我便知道有這樣一天，相信你也是。可是，我以為那會是個句點，清楚的句點，像有劇本一樣：場景動作對白眼神。可是，就在某一個時間結束了。而且很自然，其實沒有什麼感覺，只是在真正遠離的那天惆悵，如此而已。然後現在想起來，想要把這段寫下，如此而已。也許在開始的時候，我們都在期待這樣的ending，並且耐心等待，並且假裝時間不會前進其實是在欺騙自己。隨口拋下幾個諾言，天真以為能輕易達成，但在現實又被自己打敗。

我們都太自大，太相信自己。但想起那天輕輕點頭還是不自覺微笑。

the temperature

2010-12-07T22:21:00.003+08:00

今天天氣終於變冷了，有點懷念之前的氣溫。

強迫自己早起上駕訓班，否則每天渾渾噩噩不知道自己在幹嘛。離退伍也一個月多了，逐漸不曉得自己要幹嘛？因為老母的不悅，所以認真地投了幾份自己感興趣的履歷，然後就是等著。怎麼電話還是不響？

之前的夢想和衝動都到哪裡？我真懷念。

actors

2010-11-24T20:06:00.006+08:00

藍營的選舉人們請了明華園到附近的籃球場唱戲。第一次遇到這種方式的選舉造勢方式，還蠻有趣的。明華園以演唱會的方式經營歌仔戲大大成功，而這些政治人物也學習把自己包裝成藝人，其實兩種轉型都蠻好的。而且假如聽花個一小時聽政客廢話可以換來一場表演，可說是一件非常值得的交易。

不過淡水民眾們對於政治的熱情真的是相當冷淡，對於主持人的吶喊還有噴口水都興趣缺缺，即便是最舞台前的觀眾也只是應付應付應付搖搖旗子罷了。怎麼都沒有看到電視上激動的阿公阿嬤呢？我想候選人們應該很傷心。

隔天在母親的碎念下去當了某位候選人的「助選員」。來幫忙的助選員組成成分非常的有趣，因為絕大部分都不是這個選區的人。看來優渥的薪資的確幫助到很多人。而工作部分，基本上就是負責站在「戰車」上笑就可以了，然後我也很盡責地比出六的數字，這個不是很符合人體工學的手勢讓我手指不時提出抗議。後來我看其他助選員也根本沒有在比手勢，有人還蹲下來休息，看來我真的是很盡責。假如是一號就很輕鬆了，伸出食指或是伸出大拇指就能搞定。

在戰車上能換另外一個視野看看平常習慣的景色。公寓的二樓、不時需要閃躲的樹枝還有很熱情回應的民眾們。民眾們真的是很可愛，看到有候選人揮手就會很熱情的回應，不像我只會在心中剿他們。還是這只是人類可憐的反射動作，就像狗聽到坐下或握手一樣？

something happened

2010-11-21T01:13:00.003+08:00

今天一回家發現桌上多一張紙，一看就知道是我媽還是我爸放的，因為我姐根本不在家。內容是一份美編助理的徵才。

原來開始要通緝我了。

今天回家的時候是用走的。邊走的時候邊幻想假如這間房子給我有多好：可以當民宿、可以開小雜貨鋪、可以放著生錢...可以什麼什麼之類的。一想到錢，這俗氣的東西，我又理智了些。

然後回家拿出很有沒畫的繪圖本，那是國小的時候老師幫全班買的，是某某歐洲國家做的亂高級一把。國小畫的都不知到哪去，我記得是撕掉了吧。高中畫了三張，是炭筆，沒想到我會用頗有插畫的FU。

想要把自己腦子裡的構想畫出來，哼，結果相當的令人不滿意。只好用手寫下來，沒想到幾個字寫完以後就不知道該如何是好。

all day in internet cafe

2010-10-11T18:01:00.006+08:00

這種生活多久沒有了？整體來說是幸福，只可惜現在待在狹小的座位前，無法像以前一樣裸著身體享受三坪大的破房子還有充足的陽光．

太久沒有單純屬於自己的時間，在家中雖然可以不管父母把房門關上可是心中總是有疙瘩；在軍營中，更別說有自己的時間，即便是真的沒事幹也要裝忙，有時還真會想想我這麼會當兵要幹嘛我真是太可愛了

時間一靜下來，還真的可怕．找了一個早上卻找不到好玩的遊戲，想吃泡麵卻沒賣，趴著小憩一下也被電話吵醒，看了兩部電影是今天的高潮，我還真以為我沒感情了．

時間時間一靜下來，真的很可怕。

day two in hotel with internet

今天換到民宿，但是心情還是很難靜下心來。遊戲不好玩，聽音樂就無法看書，看書就覺得音樂好吵。

最近都船都不開，說個不定我會回不去。雖說待在島上也沒什麼不好，但我好想離開。沒什麼原因想離開，雖然我也能找到待下去的理由，我好想離開。

今天時間過得比較快，可能是因為睡了一下的關係吧。那我想繼續睡下去，睡到世界末日。

last day in internet cafe

在這島上，網路已經變成唯一的真實，真實世界。

其實都是假的，不管是遊戲裡的等級還是裝備，還是每天永遠處理不完公文和作假資料。我終於要離開了，我演的很完美，至少我認為。

明天台灣見！

when i become an old man

2010-10-09T15:17:00.000+08:00

馬上要退伍了，加上最近連長不在家，我整個人天天都是橫著走路。
其實當兵很簡單：把自己該做的事做完做好把自己照顧好不要給別人添麻煩就好了如此簡單而已。
很多人不認命，哀聲嘆氣每天想要如何趕快退伍？時間就是一年他不會變。何不接受事實面對一切。相信等到有一天也會一樣突然驚覺：怎麼馬上就退伍了！

time to leave

2010-08-16T13:45:00.003+08:00

是時候該離開了嗎？

對於你，我昨夜想了許多。或許真的只是一時激情衝昏了頭，現在你清醒了。或許我的忌妒心成真，在掛斷的電話後你身旁有個人。或許你看到不遠的未來，忘記你說過快樂就好。

花了六個小時翻來覆去，面對頭頂上不停旋轉的電風扇，思緒依舊混亂沒有出路。我把你想得如此邪惡，又把當成難得綻放的煙花。是煙花，短暫卻美麗，稍縱即逝的煙花。升空後馬上就熄滅，我卻躺在這不斷重複那個片段。

是時候該離開了嗎？今天我想當面問你。

and...

2010-07-27T23:39:00.002+08:00

現在這種情形應該算是幸福的。只是來得突然，超出理解的範圍。...其實也算是想得很多，只是在當下激情湧上，一切都不成規則了。就算我表現得太過冷靜。

平復心情以後，腦袋反而一片空白。還有什麼？還有什麼？

我的缺點就是想太多了，我決定成為白癡。

boring man

2010-07-24T22:29:00.002+08:00

能跟我聊天的人，我真的佩服你，
因為我只是不斷把無聊丟到別人身上。

謝謝你。

a phone call

2010-04-28T15:22:00.004+08:00

那支電話我打過去了，真的如你所說是空號。可是電話那端女聲溫柔，即便和她對話也是枉然，我還是聽了一會。重複的一句話，像麻醉劑，暫時安慰我的心。

後來的某一天我又想起這組號碼，就算知道打了也是枉然，我還是想念那頭溫柔女聲。沒想到那頭居然換成電話鈴聲，是個女生接起。心情上當然是又驚又喜，還沒準備好要說出第一句話，她已經搶得先機。

「你不要再打給我了！」

「不好意思...」

「不用不好意思我不知道你是怎麼拿到我的新電話我想一定阿丁給你的已經警告過她了沒想到她還是背叛我就像你背叛我一樣。算了，你現在有新號碼我也就算了我跟你說清楚我是不可能跟你繼續再一起我是不可能原諒你的。永　遠　不　可　能！」

「不好意思，我只是打錯電話，對不起。」

按下這組號碼是我的錯，反省之後我決定再按下另一組號碼。我相信她的聲音一定依舊溫柔，對每個人都一樣，沒有多餘的情緒，她願意聽我說雖然和她對話依舊枉然。

letter to

2010-04-25T17:16:00.009+08:00

對於你，我喜歡看著你的眼睛，因為你的眼神溫柔我不禁迷戀。但你總是看著身旁的風景，逃避視線的交會，讓我非常受傷。

我喜歡說話的你，你的一字一句都充滿樂趣，不斷在腦中回味。可是問答之間、說話的語調其實充滿無情，讓我非常受傷。

我喜歡不說話的你，因為兩人之間完全不會尷尬，這是難能可貴的相處。可是從你的姿態，我知道那些禮貌、友情、抗拒，讓我非常受傷。

我喜歡叫我起床的你，在這個時候好像能夠完全的佔有你，你的微笑是我專屬的曲線。所以我假裝賴床，用棉被遮住我的滿溢出來的喜悅以免被你發現。可是你保持朋友的距離，總是離我三步遠站在旁邊，讓我非常受傷。

back to loneliness

2010-04-10T09:44:00.005+08:00

真開心看到你的新伴侶！雖然他的感覺應該和我不對盤（玩世不恭的氣味還有假笑），但我仍然由衷為你開心。希望這人能夠真心對待你，你也是同樣的喜歡他。兩個人吵架的時候不會波及到貓，雖然我知道以你的個性這是不可能的。話說回來，其實我早發現苗頭不對，例如不合穿的T恤、你不會用的保養品、風格不搭嘎的小東西、微妙的空間分區......細碎又明顯的暗示造就我成為柯南的機會，真是抱歉我在默默觀察，可是這個像貓一樣的習慣已經改不掉了。

後來你們出門，我也鬆了口氣。真是尷尬的氣氛：我也只能故做鎮定的繼續看電視，在那些該大笑的橋段大笑、在鋪陳劇情的時候認真、保持我愛不斷轉台的不禮貌習慣，頗累。所以幸好你們出門了。坐在這，一隻貓還有電視螢幕後面的數十名演員、電腦螢幕後的難以計數的朋友。現在是毛茸茸的貓屁股、低級的美國搞笑片還有pet society機器式又可愛的點點點。「真令人討厭」嫉妒感不禁湧上，可惡。幸好幸好黑暗面很快就退去，取而代之，久久獃看螢幕裡倒影的我。

你讓我感覺頗孤單。

可惡！

補遺：真開心原來你依舊是同路人！雖然我心中有點小小失落，因為看見別人幸福心中其實也是一樣幸福，臉上不自覺帶上微笑，而且我是真的替你開心。不過還有同路人依舊另我開心，好複雜。總而言之就是這樣，哈。

choices

2010-03-07T09:36:00.002+08:00

一直以為很多事情是自己能夠掌握的，但發現我太自大。

太多時候只是在走別人鋪陳好的劇情。

還有什麼能夠選擇呢？

it hurts

2010-02-09T01:53:00.002+08:00

「疼痛」太久沒有出現在我的人生裡，我有點懷念他。明明知道接下來的話會造成受傷，可是自我保護機制失去作用、可是想再次記憶起、可是我故意，所以我說出不該說的話。事後想想真的很幼稚。

眼睛沒有眨，迎面而來的拳頭是一團粉紅色的霧。造成：視覺有一秒全暗，嘴巴裡有點沙子，下意識以為嘴角流血，鼻梁該不會歪了？

原來真實的疼痛是這種感覺。過去這幾年所感覺到的都只是偽裝的痛，那種心頭緊緊不舒服的感覺，根本不是痛只是冒牌貨。真實的痛來得直接爽快，我有點愛上。假如能用偽裝的痛換算成真實的痛，匯率是幾比幾？單位用什麼？跟哪個單位接洽？請快告訴我。

and then

2010-01-24T14:39:00.002+08:00

今天突然地開始覺得無奈，突然性的。來到東引一切都算平安順利，適應也很好，可是不知道為什麼開始覺得難過？是因為被掉單位。因為今天早上有人被罵。因為商店的老闆娘很不親切。因為滑鼠會飄移。因為臉書上不了MSN不能開遊戲不能更新。

因為我聽了陳奕迅。

大概是吧。

no more take care, no more jiayou

2010-01-11T23:26:00.004+08:00

不知為何開始對「保重」和「加油」兩個詞冷感？是因為在當兵，每當跟別人聊完以後，對方總以保重和加油兩詞結尾。聽了太多，對他們所要傳達的心意反倒開始懷疑，就像個句點，因為文法如此成規所以人們就這麼畫圈。

保重。認識的人們大概都知道我是一個很不用別人擔心的人類，一直都讓自己過得很好。其實好到有時候都覺得自己不應該得到這番光景，我應該是屬於那種地獄十八層的VIP，樓長也不錯。換成對方的角度想想，或許就是因為太不用擔心，反而覺得一個不小心就會有很大的意外發生。恩...我有時候也會這麼想。真的要保重。

加油。好吧這句話我的確是需要的。不過請把你的積極、熱情、快樂、歡欣當成九五加到我的腦袋裡，這些正面的物質一直是我最缺乏的。可是油箱太小（大概50cc）所以每次的油都會滿出來，對不起浪費了關心的人的口水和敲打。假如可以的話請幫我換掉抑或找林志玲幫我加油。

下次要說保重或加油的時候，請說我愛你或我喜歡你。既使不是真心誠意，但至少會帶來一些害羞的心情。

if i ever say i love you, i sorry that it is a big misuderstanding

2009-12-21T09:50:00.004+08:00

看著你我已經忘記你是誰？我們在哪種場合下見面？說過什麼話？不經意地隨手打招呼，就像在學校認識的隔壁班同學。

「嗨，你好。」對話假如這樣開始的話，很電影嗎？我會笑出來。
再者「我們是不是在哪裡見過面？」這樣又太言情。
「等下有空喝杯咖啡嗎？」可惜我們不是美國人。換成「想不想看場電影？」又太主動。

還有什麼會更好？反覆思索，結論依舊是誤會一場。

green day

2009-11-30T08:07:00.002+08:00

1.一種米養百樣人
我的眼界還太小，這世界變化太豐富。以為達爾文物盡天擇會做篩選，但沒想到還是有很多漏網之魚。例如耳朵長包皮的人類、沒有黑眼球的人類、記憶體只有8mb的人類跟腦幹受損的人類...諸如等等。

2.髒話新歌+精選
也不知道為什麼髒話會在這裡一次出籠？平時我是個髒話不離口的人，但到了軍裡反而罵得比較少。倒是其他人讓我大開眼界。誰需要一本髒話字典？請到這裡走一遭。

3.你們台北人
可愛又可恨的班長們，最常說的除了父母系國罵以外，第二名就是「你們台北人」。我才你們台南人、高雄人、嘉義人咧！套一句父親的話「你們台北人還不都是你們南部人搬上來的。」X！

4.Nu Army
每天不一定會出操，不過一定有一堂課是關於志願役。諸如錢有多少、福利多好、假放很爽之類的。何苦將國軍搞得一副老鼠會的德行？我知道這些那些等等等都很好，是一副美麗的風景。可是...對不起，不是我要的，別再來了。

5.當我開始偷偷地想你
規律無趣刺激的日子中，沒有什麼值得留戀。唯一的自由聖地是兩個拳頭大的腦袋。靜下心以後才發現什麼才是自己想要的。

non-exciting

2009-11-08T22:31:00.006+08:00

「是不是有時候覺得自己不屬於任何地方？不想坐著、不想站著、不想蹲、不想躺。出門卻沒有目的地，只好找個鄰近的小鎮走路？」真想以這樣開頭，但是打完了不禁對自己的無病呻吟露出鄙視的笑容。眼下應繼續活得無憂無慮繼續肥胖下去，不該想起這些哲學化的問題。

看來，我只能以最懶散的姿勢一起跟這世界崩毀。

lovely Danshui

2009-10-12T01:30:00.002+08:00

今天去看了西仔反傳奇，遲到了一下幸好高官們都很喜歡講話，以致於我準時。不過位置都被塞滿了只好站在小小突起的土堆上。

當場燈一暗，一場神聖的祭典，為了戰死的亡魂。

演員一上場，我不禁哭了。我看到的是一群熱愛這片土地的人們，他們的付出；一群為藝術奉獻的人們，他們的熱情。很多人都說台灣很冷漠，也很多人都說台灣人很熱情。很慶幸我生活在熱情的台灣，為此感謝。

一個小時的站立讓我的小腿不斷抗議，但這美好的夜晚卻能持續一輩子。

byebye NTCHETRH

2009-10-09T03:20:00.003+08:00

終於到大廟辦離職了。這份工作是目前做最久的工作，三年多。想當初在面試的時候還信誓旦旦地跟小組長說，我能做到當兵前，沒想到早在還沒畢業的時候就沒去上班。再度面對小組長們感到一點點羞恥，只能以無理的開朗帶過心中疙瘩。但時間很長、耐心很少，也許得了「燃燒過渡症候群」充滿笑容的熱情已經被燒完了。##ReadMore##

不過，大廟真的是一個優秀傑出的工作環境。建築雄偉環境清幽內裝豪華氣候冬暖夏涼，幸運的話還能看到戲。另外還可以遇到很多酷炫的觀眾，每每處理到這類人種，就不禁心生興奮。尤其是那些認為自己高人一等的，就很希望能把他們重重摔在地上。
「我出來講一下電話為什麼不能進去？？」
「很抱歉，現在進去會打擾演出，麻煩等一下喔～（假笑）」
「我是XXX的爸爸耶！！」
「真的很對不起，不過這個我真的沒有辦法。而且...您應該不希望自己子女的演出被打擾吧？（假笑）」
「（不耐）那要等幾分鐘？」
「表定時間上是二十分鐘喔，不好意思～（假笑）」然後默默退到看不見的地方。

除了服務應對，大廟也讓我感動了好多夜晚。才剛成為點工就在暗戀桃花源觀眾席上哭得西哩嘩啦覺得超丟臉；在Percossa的安可自嗨；西遊記裡林奕華的文化衝擊；難得機會的小E創意...還有無數次坐在觀眾席裡放空，好好享受自己的時間。還有好多趣味的同事，每個人都像是一篇故事，讀了就無法罷手，罷手就不禁淚如雨下。這些都是事後想到才會覺得珍貴的回憶。

離開大廟默默從四樓下樓，每一層樓的細節，磁磚、水晶燈、壞掉的鎖、起毛球的地毯、每個出口的方向、不自覺睡著的沙發和淡淡大理石氣味、下班後的夜市.........這輩子都難以忘懷。

the voice of life

2009-09-27T01:28:00.001+08:00

剛剛才得知國中同學在兩年前因血癌病逝。心情很沈重。還在渾渾噩噩地過日子，死亡突然就站在我面前，難以抵抗。

蔣宜軒在我記憶裡是個開朗聰明的孩子。當時的我也是個孩子，而且心中有部分是崇拜他的。因為他的聰明，他的功課從來都是班上最好的一個。我曾經贏過他得到第一名一次，其他都是他的名字。而且他從來不曾保留什麼，只要是他會的他都會努力教你，傾囊相受，一點都不像卡通中刻薄的聰明人。

因為他的自信，那時是摸索的青春期，同學們的個性都還沒發展完畢，但是他展現出那種成人般的自信，讓人覺得有種獨特的魅力。對於老師們的權威帶著批判性，對於時事的發展擁有成人的看法，對於社會的結構擁有自我的見解。在我的眼中，他就像一個目標。也因為他的嘴炮，在這個時候終於知道那些話語用嘴炮形容最適合不過。幽默風趣，有時無傷大雅，有時讓女生氣憤難耐。在體制下的國中生活帶了一點挑釁的味道，也帶來了一點喘息空間。

最清楚的記憶是，有天導師因為某個原因大發脾氣，命令班上每個人一整天都不准講話。到了中午，蔣宜軒和我在紙條上寫滿粗俗的髒話和怒意，國罵配飯真是特別的套餐。寫完以後還故意把紙條丟在前門口的地板上，期待被某某的誰看到，最好是導師。在我個性中的叛逆，或許有一部份是他教我的。

而現在，不太會適切表達感情的我，我好想擁抱每一個人說：「請好好地活著！」生命太珍貴，沒辦法有一絲的怠慢。希望一切平安。

R.I.P 蔣宜軒

about Empty House

2009-09-17T22:10:00.000+08:00

這是第一次闖空門，正確的說是二十歲後的第一次。

闖空門和瀏覽廢墟有很大的差別。廢墟通常能很明顯地就看出來，場域已經被所有者拋棄或是呈現被拋棄的狀態。從生活中遺落的物品，棉花外露的棉被、破碎一地的玻璃、生鏽的鐵門鐵窗、腐朽的木櫃桌椅。場域中只剩下「曾經」的氣息。然而空門則是能很明顯感受到場域蠢蠢欲動的味道。有時候是因為新生，有時是仍在使用，有很多時候是外在因素使然，氣味上還可以察覺到未來式。##ReadMore##

在高三補習的時候，常常跑到補習班的樓下，是一層不用的商辦空間。這是我第一次闖空門，也不是我開鎖技術多好，而是門根本只是靠上。這層樓原本也是一間專門補公職的補習班。可能是租約到期或是另闢新教室，所以擱棄了。全部的裝潢都被拆掉，連廁所的隔間也是。留下大面大面的牆、大面大面的落地窗還有賴以維生的柱子，有種空洞的美。整層樓大約有兩三百坪，但是當時的我每次都只敢在最靠近出口的一大塊行動。沒錯，當時我闖了好幾次的空門（數不清囉）每當讀書讀不下去就跑到那裡坐在落地窗前看著樓下的人潮、車潮，或是躺在地板上休息看無邊的天花板。在最後即將離開補習班前，我拿了蠟筆在牆上地上柱上留下了一大片的塗鴉。現在那裡已經被重新裝潢成為新的賣場。

昨天凌晨的空門卻不太一樣。我忘了帶鑰匙又不想驚動房東和鄰居，所以選擇在附近遊蕩，監視器一定拍到很多次我的身影。這棟新房子就這樣毫無防備地出現在我的眼前。之前常常從窗子眺望他，心想不知道什麼時候才會完工。而今我僅是跨出雙腿便能進入，怎麼有這麼好的機會呢？空屋是一棟兩層樓的建築，一樓被分為一個比例稍大的空間和洗手間：大的空間大概是要作為展覽之用，四面都是落地窗。而二樓呢，大致與一樓相同，只不過多了一個陽台、少了一些落地窗。電力設備還沒配置好，所以沒燈，反正燈只會暴露我的行蹤。而水已經有了，正好讓我洗了一把舒爽的臉。在這個把自己逼到死胡同的時刻，這空屋提供了一小段讓人休息時間。

fall in love with your voice

2009-09-02T23:08:00.000+08:00

你打電話來，這次你換了方式引起我的注意。首先你選的日子很好，是我的生日。你選的時間也很好，是十一點四十四分晚上。地點…我不知道是上海還是廈門？而我所在的的台灣內地也跟你的大陸沿海某種程度上的對稱。或許就是因為如此，你才會碰巧打給我吧。用上一代人的說法，就是緣。也許你認為這有點好笑，但我認為這最適合形容我們的狀況。

在掛完電話的十分鐘後，我有幾個問題想問你：（一）你是不是知道今天是我的生日呢？假如是，謝謝你彌補我空洞的心靈和生活。假如不是，謝謝上天。（二）你是不是被迫超時工作？否則在同一時區的我們應該都是準備入睡。（三）這次還是上次的同一個你嗎？還是其他的姐妹呢？我認為是別人，因為在聽到你的腔調我立刻掛斷電話。

這樣咄咄逼人的姿態你別嚇著了，我不想讓你誤會我生氣。我只想告訴你，你讓我看見空洞的自己。我愛你獨樹一格的邏輯和腔調。這次你留下號碼+886985462448希望你看到會和我再次聯絡。

the night like tonight

2009-08-19T01:54:00.003+08:00

就像是這樣的夜晚，一個人坐在電腦前。思緒隨著音樂飄動，無意義地在網路世界裡晃來晃去。

想到你還有你，想到我和自己。還有未來，未來多麼遙不可及。

這樣的音樂這樣的氣溫這樣的味道，剛好在這樣的時間。下一次這樣的夜晚又是什麼時候呢？讓我能坐著哭。

the most important thing is Memory

2009-07-03T19:26:00.002+08:00

突然很想念那段短暫的時光，想把舊東西拿出來品嚐。但任憑我怎麼找就是找不到。

我把所有的東西都放在密封袋裡。拖鞋、門票、紙鈔、紙條、果實...還有什麼？我快記不得。照片、即可拍...都不見了。

我連你的臉也都快記不得了。

在這個整齊的房間裡有太多回憶。美好的、痛苦、哭泣、快樂的。但現在最重要的不見了，反而充斥著別人其次的回憶。

怎麼會不見？我最難過的是，有可能是我親手丟棄，而且是以極粗糙隨便的方法。

我發現好多東西都遺失，在最一開始的開始我就失去你的名字。

in the end

2009-06-25T09:12:00.003+08:00

結果這是一場誤會。怎麼會發生的，醫生也講得不清不楚。反正身體的某些狀況也會讓檢體顯示陽性反應，就這麼簡單。那到底怎麼這樣又那樣的，我也不想深究。

在媽媽跟我都嘆了一口大氣的那個瞬間後，醫生問：「我是不是覺得羞恥？」「為什麼？」

我在事後才發現醫生的道德觀念非常詭異。性愛是羞恥的嗎？追求頹廢的人生是羞恥的嗎？以宗教領袖的語氣質問患者，太有趣了。不過我也不想深究。

在嘆下那口大氣的瞬間，生命是如此美好。感謝所有可愛的人們的關心。

i am sorry

2009-06-19T11:37:00.007+08:00

好漢坡上使勁地爬。我覺得體力越來越差，眼前這數百個階梯居然是個負擔。手上的青蛙下蛋、章魚燒再過十年還繼續賣嗎？回家後還是要吃飯，但我卻買這些東西。等下回家要怎麼開口呢？阿公一定還是會來家裡吃飯，那我得等他走了。我有問姊姊今天是不是在家，很好，在。爸爸幾點會出門倒垃圾，不知道，看狀況吧。##ReadMore##

眼前這個狀況，真讓人不知所措。電視上的娘家正在播送「家裡相挺你到底」的芭樂劇情。爸爸一邊算樂透；媽媽正在嫌我的頭髮很醜；姊姊去奶奶家看電視。這情況該怎麼開口？

我到房間裡面把通知單拿出來，把電視的聲音關掉。媽媽看著我，爸爸仍在劃樂透。

「對不起，我今天說謊。我今天沒去淡大找同學，不過有件事很重要，我一定要當面跟你們說。我星期二的時候有去三總複檢？」
「所以你今天沒有去淡大？」媽媽問，爸爸依舊在劃樂透。
「沒有。我騙你的。我去三總檢查，他說我有可能得愛滋病。」
媽媽傻了，

「所以你沒去淡大喔？」
「沒有，我要找個理由跟你們說，我才能回來。」

「而且我也不知道為什麼我會得？這種病並不是隨便就會有。」
「恩。」
「我這輩子都還沒做過愛咧，連接吻都沒有。」我無奈無力地說。
「這種病不是隨便就會有的。」
爸爸把電視的聲音轉開，電視上的娘家繼續重複一如往常的劇情。

「奶奶那邊就不用跟他說。」
「我沒打算跟任何親戚說。」
「她假如問你為什麼不用當兵，跟他說鼻子過敏。」
「恩。」

「沒關係，家裡一定會支持你。」
這句話剛剛電視上的人是不是也講過？
我真無聊在這種時候，還在在意這種東西。果然是死好。

不知道到底過了多久？我看著前方，鋼琴、媽媽、電視機、地板的白色磁磚。時間仍然在移動，但人卻僵持在上一秒鐘。
爸爸去房裡拿了一本不知道什麼的書在看。我撇了一眼，是家庭醫藥百科，我爸真酷。
我只能跟你們說對不起。

「對不起。我也不知道為什麼會這樣。」

「對不起。」

「對不起。」

「對不起。」

任性的我帶給你們困擾，在離開前還要選擇最不堪的方式離開。

對不起。

life is the most ... thing

2009-05-21T23:09:00.003+08:00

2009年5月11日我頂著剛漂好的白金色頭髮起了個大早，搭了一小時的公車到三軍總醫院兵役複檢。

回想當時去鎮公所拿複檢通知書都傻了，上面寫了三個字感染科，這輩子我是第一次聽到這三個字。而且完全無法從字面上的意思了解這個科別到底要檢查什麼？我能想到最有名的感染應該是肺結核、痢疾之類的病，不過肺結核是法定傳染病我應該早就被抓走了；痢疾的話我的食道應該早就從肛門離開了。後來在網路上查到感染科項目大約有以下：「蜂窩性組織炎、肺炎、腎盂炎、心內膜炎、急性腸胃炎、肝膿瘍、骨髓炎、性病、泌尿道感染、愛滋病、結核病、敗血症」我還將這些病打在plurk以為這件好玩的事。##ReadMore##

下了公車我從大門口輕鬆地散步前往門診，晴朗的天氣搭配放假的心情，即便三總真是他父母親的有夠大但我還是很有耐心地走到門診（雖然迷了一次路）處理完報到手續以後便在門診看小說等待時間的流逝。我看的小說是惡童日記三部曲的第三部：三人證據。第二部實在是太好看了。看完以後有種怎麼會這樣的心情，而且無法想通三番兩次地翻到前面回頭品味。不過第三部的寫法較前兩部破碎，有時會無法專心，不過平心來說還是很好看。

三總裡面，我就像個異類頂著自傲的白金色頭髮，心情愉快。相較於院內大部分的患者，我簡直就是高貴的皇族。院裡的狀況呢，絕大多數都是老年的男子。他們大多自然散發出一種無禮的氣味。不過因為身體的疼痛，這種不禮貌更轉換為無恥或是悲涼。

護士終於按到11號。診間中氣氛很詭異。不像以前在馬階看過敏時，有個耳鼻喉科的椅子可以坐，讓你自己知道自己是病患。坐在醫生的面前，像是個無知的小孩，心情就像是幼稚園的孩子準備聽老師說故事，既緊張又開心。

醫生看了一下資料「陳柏諺？」
「恩。」

「可以留一下家裡的聯絡人？」
「陳--。」
「電話？」
「022621----」
「沒有手機？」
「沒有。我們家大人都沒有手機。」我說謊，我媽有手機。
「恩...你體檢報告的關係，我必須要問你幾個私人問題。」
「恩。」
「你平常有抽煙嗎？」
「沒有。」
「喝酒？」
「一點點。」
「你有性經驗嗎？」
「沒有。」
「喔。」
「自慰算嗎？」
「自慰不算。」
「恩...陳先生你的體檢檢查，你可能得了愛滋。」
「酷喔！」

『酷喔！』

『酷喔。』

照著護士的指示，我在排隊等待抽血。還在看惡童日記『怎麼會不好看呢？』。也有幾個像我一般年紀的男生，他們也是愛滋嗎？ A I D S 該死！我居然想不起夏朵教的這些縮寫字是什麼？聽起來就像是美國啦啦隊喊得口號一樣有活力。真是該死的四個字。

眼前抽血的人，臉上就寫著「我是白癡」為什麼我這麼倒楣，莫名其妙染上愛滋還遇到這種兩光的人？他打開針頭，在我手臂上擦上酒精。「這會涼涼的。」真的是白癡...酒精當然會涼涼的，難道會熱熱的嗎？針頭刺上的瞬間，我想到以後我大概要常常抽血吧，我的小說還沒看完阿。

「學長學姐，這個要怎麼辦？」兩光白痴拿著抽完血的針頭轉向其他護理師。
一個上了年紀的學姐大叫「趕快丟掉！你會刺到自己！」

『為什麼我遇到這種事還要遇到這種白痴？假如他害我下次還要重抽血，我一定要告死他。媽的。』

走出醫院，陽光依舊非常刺眼，我白金色的頭髮一定很好看。可是三總為什麼這麼大？為什麼公車站牌這麼複雜？公車上我坐在最後面靠窗的位置，沒有什麼乘客。我將脊椎完全放鬆靠在沙發椅裡，窗外的風景都是一些沒看過的街景，好酷。好酷，我開始哭了。我大概只剩十幾年可以活了，好酷。我什麼事情都還沒作。我什麼事也都沒作，老子連接吻都沒有，還遇到爛人，為什麼我會得愛滋，沒道理阿。媽的！我居然開始想爛人，我開始想到所有跟我相處過的人，還有以前作的夢。

我將離去，沒有什麼會留下。

dead note

2009-05-20T07:36:00.002+08:00

挑釁獨角仙被揍死：25.0％ <--這還真像我會做的事
一堆蟑螂鑽到褲子裡然後擠死在褲子裡擠死 in my pants：23.4％
飛行中遇倒亂流腦震盪口吐白沫被嗆死：13.5％
正妹一聲嬌喘︰嗯~~蟑死了~~ 然後蟑螂就死了：9.8％
鑽到鄉民內褲裡被30公分嗯打死了：7.6％
被威爾史密斯踩死：7.6％
掉到可樂裡根本是王水被融掉了!!!!!：5.3％
停在食物上用餐被人吃進嘴裡咀嚼碎屍萬段而死：2.9％
找到垃圾場衣食無缺無聊到死：2.6％
當絕命派對臨演被張睿家壓到腸子流出來都沒死結果下戲被踩爆：0.7％
想擦指甲油結果被毒死：0.5％
爬過阿宅的房間看到阿宅在看A片，尷尬死：0.2％
沒為什麼原因，莫名其妙就死掉了：0.2％

台藝廣電畢展：http://rtvgogogo.pixnet.net/blog
不來會死！！

come my open house

2009-05-14T15:48:00.005+08:00

我的畢展，是我辦的，雖然有一定很多疏失，但應該還不錯玩。
你看到了吧！就來吧！

5月29日（五）～5月31日（天）
台北國際藝術村（善導寺一號出口）

要來之前打電話或傳簡訊給我吧！我會好好招待你的！

另外，我的頭髮現在是白金色的，就像Lady GaGa還有馬份一樣，假如想看的話請親自前往畢展現場。哈。

Lucky Star

2009-05-06T21:43:00.004+08:00

我是一個幸運的人，一直知道這件事，所以我一直在利用這個天賦。

到了大學才發覺不能再利用幸運，他遲早有一天會消失的。然而我卻沒有停止。

如今，在最後將離去的時候，我終於瞭解幸運是幸福的事。

謹謝謝所有造成幸運的人們。

mid-term

2009-04-06T22:51:00.002+08:00

因為期中考到了，所以我要發一篇網誌以顯示我的悠閒。

i am HANDSOME in this photo

2009-03-04T23:08:00.002+08:00

cycle

2009-02-11T23:20:00.004+08:00

今天一個人逛完五分埔（沒想到會花了四個小時逛街而且還花了九百塊買了一件衣服後看到相同但更便宜的）到饒河夜市坐在小攤子前吃焗烤馬鈴薯突然意識到這世界的重複性。

重複的事情在這世界不斷上演：下意識地不斷聊起同樣的話題（因為我今天好像跟同學聊了同樣的事）、不經意說出同樣的語句（因為我今天在同樣的話題中說了同一句話）、走進同一家店（因為連續走進同一家店三次）、每天早上八點準時起床（因為我今天也是八點起床）、瀏覽固定的網頁（因為我今天還是只看了同樣四個網站）、走同樣的路（因為我今天還是同樣繞路回家）、在同一個時間出現（因為今天繞路回家的時間剛好跟昨天一樣）

這樣的規律是我害怕的，我怕就此僵化，不會再改變。我不想住在淡水或板橋，有一部份原因恐怕就是這個（但還有很多我得慢慢整理）在現在，學生時代，是我想像中能最自由的時間。不過對於這樣的自主性，我體認到我沒有充分地利用，感到不滿足、感到害怕。目前這仍是一個無解（我討厭僅提出問題就結束了），而這段可能是最放縱的時間已經快結束。

後面：
1.原本想放陳珊妮的波麗露露，但youtube找不到。
2.第一句我也不知道該在哪裡斷句。
3.以前也打過類似的事情，但心境已經不一樣。

hope

2009-02-09T22:38:00.003+08:00

看著除夕節目，覺得今年整個世界一直處於一種充滿希望的感覺，但是卻沒有完美結局。很高興除夕節目終於不是每台都是皇上選妃或三藏取經之類的梗戲。看到林宥嘉的中分真是太酷了，我原本也想留中分的，但是已經剪短了...曾國城是一個討人厭的主持人，在闖關節目中不喜歡服輸在除夕節目中也是，令人討厭。今年...希望有個完美句點囉。

i want a kiss!

2008-12-28T22:15:00.005+08:00

這張圖裡面沒有我！這只是在網路上找到的圖。
不過這個吻，吻得真深切動人。
我也想要一個吻。

Diving in the moment

2008-12-13T22:22:00.006+08:00

非常幸運可以看到潛水中，只能說是一場很認真酷炫的戲。

舞台，觀眾席長得非常酷炫，三塊觀眾席高低起伏攀岩才能就座。舞台也分為三塊，由於變得很扁平看得有點累。
演員，媽阿～梁菲倚也太會演了吧？這種有舞台魅力的演員真是難得！
劇本，覺得好像在看誰的網誌，每一幕就是一篇文章。「看似互不相關其實環環相扣」這句話終於可以派上用場了。每場戲都在說人的某種疏離（這個詞終於可以派上用場了）而且正中紅心。經過表演，語言的魅力更加迷人。
導演，我最喜歡十一場爸爸用香港話跟白熊說話，說國語的小女孩完全被遺棄了。
音樂，配合水聲的設計非常恰如其份，不過好像有幾場演員聲音被音樂蓋過了（？）
燈光，非常有戲又不搶戲，帶著我的眼睛一直在舞台上移動。多媒體設計，可有可無。

welcome to paradise

2008-12-08T00:38:00.005+08:00

今天去祭拜叔公祖，其實對他沒什麼印象，只記得是個超愛喝酒的老人，爸爸都拿別人送的酒當他的生日禮物。上香的時候，我跟他說：「雖然我跟你不是很熟，但我記得你很愛喝酒，我小時候你一定有抱過我（所有大人都會這麼說），所以請你保佑我。」

祭壇布置得還蠻典雅的，媽媽在跟嬸婆沒有什麼意義地聊天，我除了點頭微笑附和以外就在欣賞祭壇的擺飾。祭壇分成三層，第一層是牌位第二層是遺照第三層釋迦牟尼佛，牌位旁邊有傳統形式的那種金童玉女。這三層都是用深色木頭設計的，不過我覺得有百分之九十的機率是木色貼皮。整間廳堂都用鵝黃色的緞布包住，不斷播放小小聲的南無阿彌陀佛念佛聲，整體而言可以讓人很安靜。比起曾祖母過世時及其他曾經看過的祭壇高雅太多。

欣賞完祭壇，媽媽和嬸婆的對話還在進行，我只得開始胡思亂想。看著叔公祖的遺照，我覺得人怎麼會活那麼久，他有九十幾歲耶！我覺得活到五六十歲都是一件很神奇的事情（我爸媽都快六十...），真想知道年紀大的人到底用什麼方式在思考的呢？叔公祖在去世之前，好像知道自己的大限一樣，在醫院吵著要回家要子孫全都到跟前來，一個一個說你會活到百二歲。這件事在今天下午不斷地被嬸婆和叔公重複，雖然我覺得很可以閉嘴了，但還是覺得很神奇。希望我死去的時候，也能知道自己的期限已到。

後來，我開始想到自己的喪禮。以前有想過，我不想要用香，大家都點蠟燭，像天主教教堂一樣一定莊重。不過今天覺得香可以讓人沈靜。或者說自己辦自己的喪禮也不錯，可以邀請朋友到自家院子聊天喝酒，和大家一起看著自己的巨幅遺像。然後播放一些照片，一起訴說當時發生的故事。最後有幾位朋友上台說我是個怎樣的人（一定沒什麼好話），然後有人哭了。我最喜歡把人搞哭了。在大家回家之前，我把親手作的禮物送給每個人，互相擁抱。這樣不錯呴？

不過假如真的過往了，請不要收白包，請把我的骨灰灑向大海。哈。

my Anger

2008-12-07T21:44:00.002+08:00

憤怒常是一個人的動力，也是我的。溝通、改變、改革、革命、發動戰爭，憤怒都可以引起這些事情。但我對於憤怒的掌握實在很不擅長。知道自己的情緒湧得太快造成手段不夠圓滑，當遇到一些小手段或低級的事情，反而被拖下水一起低級。又有時會發現，已經開始放棄性地妥協，失去憤怒的能量。

希望在無論多久以後，我還能保有憤怒。這是我所珍惜的。

fall in love with a liar

2008-11-22T16:36:00.002+08:00

星期六下午正當我午覺睡起準備出門時，手機響起。一個沒有看過的號碼顯示在螢幕上，神智不清的我接起。話桶傳來一個甜美女聲，她說她是思琪還是子琪。我一開始腦袋有點混沌，不過她不停用甜美的聲音重複「你又來了～」我馬上被她深深吸引住了。

她開始關心我最近的生活狀況，好久沒人這麼體貼的關心我。「工作休假兩天很爽呴？」「對阿。」「很久沒回家了吧？」」「嗯嗯，我媽媽還蠻想我的。」「想不想出去吃個飯阿？」當下我興奮不已，有小姐要約我我出去吃飯，這還是人生中的頭一遭。雖然我頭還是有點痛，但仍用睡眼惺忪的聲音跟她約在吉野家。不過，她可能也是聽不清楚是吉野家還是濟也茶，她叫我等下打給他。我答應她，她就把電話切了。

可是我好想再聽她再一次用甜美的聲音說：「你又來了～」

我現在在等她的電話。

the love of siam

2008-11-08T00:02:00.003+08:00

愛在暹羅後勁好強。

上個禮拜看的，到目前都還在想著電影裡的音樂、故事、畫面...所有的細節。

假如有力量再看一遍，說不定我可以打出更多字。希望如此。

sigh

2008-11-02T16:52:00.002+08:00

一陣複雜的感覺湧上，心情變得很沈重。
已經無法成就太多的文字堆疊。

dance of my youth

2008-10-18T18:29:00.008+08:00

最近看了兩支舞都給我相同的感覺。一支是雲門的花語，一支是Paul Taylor的Explanade（海濱大道）

雲門的花語，上半場色彩繽紛目不暇給。讓我想到白先勇筆下的年輕男孩，青春奔放，好像年輕的能量就要隨時爆發。下半場則大大轉變，黑暗的舞台上豎立著巨大的鏡子，舞者的身體則不重要了，只剩下幾些肉色的扭曲舞動。假如說上半場是春天的活力與美好，我會說下半場讓人學會秋天的成熟與現實。

Paul Taylor的Explanade則只有三十幾分鐘。肢體中都是日常生活的語言，奔跑、跌倒、遊戲、跳躍。舞者玩樂得很開心，台下的我也跟著一起微笑。可是舞作後面突然變調，平緩靜態又有點劇情。接著又是愉快的跳躍、奔跑...心情也跟著起伏，有種說不出來的感動。

其實，兩支舞讓我羨慕的都是舞者的青春無敵和成熟冷靜。

Sadism Masochism

2008-09-28T01:20:00.003+08:00

你是S還是M呢？

這問題好妙，我最近一直在想這問題。

My Perfect Future (for the twentyone-year-old boy )

2008-09-01T14:00:00.003+08:00

1.花痴了那男孩
腦袋是迴旋狀的。這是只有老人家的症狀但是發生在我身上，就像時間迴旋一樣，有個膜將這是世界包圍了，除了我的腦袋。所以思想在快速奔跑，回到現實一分鐘腦漿已經翻滾數十年。

2.崩解
一片黑暗中，腳下的地殼突然龜裂。得了哭不出來的病。

3.坦白直率
講話可以很直接。但是其實不清楚界線在哪裡？一步一步步步為營。可以活的很悠游自在，但是將會孤寂終老？沒有感情的人類。

4.擁抱
擁抱帶來真實的感覺，雖然只有一秒或三秒。可是佔有欲得到滿足，假如你能被我佔有，那不知道有多令人滿足。

5.太聰明
學習力強、反應快，有時候真不想要這些。所有的資訊都被吸取，默默觀察默默聆聽，所有的劇情在心中排演。永遠不會實現。

6.精神潔癖
自己訂的規則，玩得很開心。有時候想想會令人想吐，吐完請自行收拾，因為這是規則。

7.一張專輯
只選一張專輯帶走，我要選黃玠的《綠色的日子》。這些歌可以配在所有的生活情節中。

very unhappy

2008-08-28T17:20:00.003+08:00

一分鐘預見愚蠢的淡北快速道路。
請搭配愉快的音樂，不然你會想鞭打呆北縣長。

話說呆北縣長在當議員的時候，
把我學校的校地搓成國小校地，
想到就覺得賭懶。

throw up

2008-08-23T00:55:00.004+08:00

突然有種「台灣真不是住人的地方」的感覺。這是我第一次有這種想法。淡水要蓋快速道路、楠仔水溝要蓋快速道路、這邊要蓋大樓那邊也要蓋大樓，有這麼需要那麼多房子和路嗎？

我無法想像眺望淡水河眼前有座高架橋的畫面。

我想搬到法國或北歐，不過法國人不愛說外國話，我覺得北歐會友善點。至於欺騙、不誠實、威脅利誘、有所保留、偏執狂，是到哪都躲不過的相處。我也放棄了。

back to future

2008-08-21T08:47:00.006+08:00

整理家裡的時候，發現這張卡片。依照他擺放的位置和樣式推估，這一定是我小學留下來的東西。一打開卡片，沒想到聖誕卡的音樂就這麼小聲地播放。

好像時間全部被保留在這張卡片裡面。其實整理房間就像是在作一趟時光旅行，有很多角落收藏著回憶。國中的週記啊、國小的作業簿、小時候的玩具…看到的時候，真的不能不驚嘆自己以前怎麼這麼蠢。翻開國中的週記，突然了解為什麼老師每次都說我懶惰，因為原來我每次寫週記都只寫半頁，真的是很不用心啊…內容就更不可深究了

整理房間甚至可以瀏覽別人的時光。打開姊姊的畢業紀念筆記本，就是以前小時候都會買一本精美筆記本然後叫朋友（其實就只有同學）寫一些＂勿忘我＂或＂百事可樂＂的那種蠢東西，就會看到一些似乎只屬於別人的秘密和回憶。爸媽的書櫃留了許多古書，有食譜、小說、古文、植物學，甚至有點感覺成人的文字書。這或許也是他們的回憶。

It’s Cool! 時間的力量真的很大！總是勾引人的思考和懷念。今天晚上東森幼幼台播的是蠟筆小新劇場版－大人帝國，是我看過搞笑成份最低的蠟筆小新劇場版，雖然因為已經看過所以中間穿插很多綜藝節目和影集，但還是被感動了。一開始就是重重的懷舊氣氛，不斷告訴你＂回去吧，回去吧＂，但最後小新仍用他小小的身體告訴我們＂勇敢迎向未來，迎向改變＂。雖然充滿日式熱血，但還是推薦你去租來看。

feeling in life

2008-08-11T00:48:00.007+08:00

假如每天大便都很順暢的排出、放屁都不會被人發現，這是一定是件很開心的事。我現在就活在這種生活裡。假如搬家不用整理搬運、工作不用找，這一定是件很開心的事。我現在並沒有活在這種生活裡。假如講話可以很直接不用拐彎抹角、髒話可以天天不離口，這一定是件很開心的事。我現在算是活在這種生活裡。

搭拉搭拉～陳小橘機器人三百六十代！逼逼逼逼逼逼...

對！我就是看不爽你的眼神！還有這群爛少年站在我家門口很擋路！閃邊！還有胖妞不要穿短裙，你的橘皮組織都露出來了！淡水鎮公所跟台北縣政府都可以去吃糞便了！蓋什麼平面道路，你這是耍智障嗎？北懶！錢給我錢！你老大爺娶老婆干我屁事？錢還不趕快拿出來捐給窮人？你憑什麼幸運？我也要這種機會！

逼逼逼逼...這一切都不是我陳小橘，是機器人。

假如生活就是這麼自私自我自大，那我們還玩屁？這世界一定會混亂到你媽媽都認不出來。就是因為人們忍讓，所以和平安詳阿！我要向所有忍耐體諒貼心的人們說聲謝謝！你們真偉大！（包含我）World Peace!

softy

2008-07-08T21:39:00.002+08:00

沒錯！一直以來我都錯了！

誤以為是「softy」，不過正確的是「softly」。tread softly一詞出自葉慈的詩「He Wishes For The Clothes Of Heaven」，是我最喜歡的一首詩。因為作了蠢事，所以下次再來介紹這首詩。

補一句：「陳小橘，你真是難以救藥的蠢！」

apologies

2008-06-28T02:50:00.003+08:00

Apologies (thanks included)

「謝謝」和「對不起」就像對話中的空白或逗點一樣經常出現。他們應該代表著一種深度的感激和歉意，但事實上很多時候他們又和空白及逗點一樣沒什麼表情。部分人把他們當作一種口頭禪，隨時使用以免什麼時候讓自己陷入無禮的口舌中。當然有可能只是策略上的應用。在對話中加入「謝謝」和「對不起」能獲得舒緩語氣的效果，更甚者可以讓兩人之間的地位有所變動，原本處於弱勢的你馬上拿到對話的主動權。但記得多對著鏡子練習，說話的語氣和肢體的表演會讓這兩句話的表情不一樣。「謝謝」最常用的技巧：握住對方的手並加上鞠躬。「對不起」：用力抱著對方或自己蹲下。不過還是建議不要太常用，不然再完美的演員也不可能每年都拿金馬獎。

可是，「謝謝」「對不起」也是有那種永遠都無法表達心中的感激和歉意的時候。當感激已經變成歉意；歉意已經成為感激。這兩種狀況永遠都無法用任何字詞簡單帶過，只能不停地說『謝謝』『對不起』說到口乾舌燥，每一句都越來越抱歉越來越羞赧。我想最痛苦的懲罰就是讓一個人永遠活在「謝謝」和「對不起」的情境中，這將讓他自己懲罰自己。一閃而過的感激和歉意讓口越來越渴、想嘔吐的感覺愈加強烈，突破忍受的範圍但不會停止，這是地獄的重行。

it is so hard

2008-06-19T00:34:00.003+08:00

走在一望無盡的黑暗裡，陳同學和一個最近才認識的朋友繼續聊天，暫時稱他作「A」吧。這個朋友因為才剛認識所以可以說是完全不瞭解他，有時候有哲學家的智慧有時候又有孩子般的行為甚至有時候會出現政客般的狂熱，最清楚的是他們兩人都一樣喜歡吃冰淇淋（陳同學來者不拒，A最喜歡香草第二是薄荷）。他們看完電影，臨時起意要去吃冰淇淋，陳同學不知道A想去哪家店A也不知道陳同學想去哪家店，不過這裡好像到處都有賣。

「嘿，你有沒有想起紅色？」A突然打斷上一個話題，這樣問道。
「你說是深紅色的那個紅色？」
「恩恩，我常常想起他。」
「那他是個怎樣的人？」
「他阿？怎麼說呢？有時候很難捉摸，有時候又非常容易理解。假如在在問卷中要勾選個性的話，他應該會勾選『開朗』『獨立自主』『依賴』『糊塗』，假如要求勾選第五個的話，他會選擇『孤獨』或『驕傲』。」
「感覺是個複雜的人。」
A輕輕地笑著說「對阿，假如設計『複雜』這個選項，大概全部的人都會把這個打勾吧。」
「恩。」

陳同學隔了一段時間才加上一句「我也會。」

「你最喜歡吃麥當勞的幾號餐？」
「恩...問這個幹嗎？」陳同學有點疑惑。
「我最喜歡吃4號餐，不過最近有越來越小的趨勢，害我都還要再加一份甜點。」
「4號餐是大麥克嗎？我其實不是很清楚他的號碼要怎麼分。」
「對阿！是大麥克。」『大』A說得特別小聲。
「喔喔，我以前都吃麥香魚，不過最近都是有出新產品才會吃看看。」
「為什麼吃麥香魚？」
「感覺是麥當勞裡面最健康的一個了。」
「同學！你真傻啊！假如有健康的東西你不如去吃觀世音健康素食。」
陳同學不太清楚A到底是在叫他『同學』還是『同學』。
「說得也是。」
「不過健康素食其實也很不健康。」
「因為只吃菜而已嗎？」
「不是這個問題，問題是他們都會做得很油，有時候真搞不懂為什麼不直接去吃肉就好了，吃得這麼油比吃葷還要不健康。」
「這就跟麥當勞出米漢堡是一樣的道理吧。」陳同學覺得他舉得這個例子不錯。
前面有兩道光束光線射向陳同學和A的眼睛，他們才驚覺原來這是一條兩線道的馬路。駛過他們身邊的是一輛破舊的轎車，烤漆是有點斑駁的綠色，雖然看起來老舊但是不知道跑起來為何這麼順暢快速，一點奇怪的噪音都沒有。有一點小缺點就是冷氣水會從底盤流出來，陳同學注意到這點也覺得自己很細心，畢竟原來這是一條沒有路燈的馬路，旁邊是一大片的躒石地。

「你會跟深紅色聊些什麼？」
「你說是紅色的那個深紅色。」A很幼稚地學陳同學的語氣。
「恩恩，你剛剛說起他阿！」
「呵呵～對耶！」A笑起來有點稚氣「都聊阿，不過他很喜歡星星之類的那些。」
「你是說天上的星星？」

雖然這裡一片黑暗，但是天上卻沒有一顆星星。好像是黑暗的怪獸一口把所有星體都吞噬了。所有的光源在這裡都只能發出一聲悲鳴，然後熄滅。戰士劍上的光芒無法『興～』的一聲拔出，只能兩手緊握不斷施力。

「對阿！就是天文，這個領域是這樣稱呼嗎？」
「恩恩，是吧。」
「我覺得這兩個字還無法完全形容。不過目前找不到更好的字了。反正，紅色很喜歡看星星。」
「他為什麼喜歡看星星？」
「恩～我也沒問過他耶。不過每次我看他抬頭看天空時，臉上表情都很滿足，感覺他很幸福。」
「好棒喔！我現在腦中的畫面是個人抬頭看著充滿星體的天空，表情很寧靜。」
A有點不懂為什麼陳同學要再重複一次他的話，雖然語句不一樣但是他認為句意是一樣的。心裡覺得奇怪，但還是回應了一聲「恩。」

「我很喜歡認真的人。」
「恩？」A覺得有點疑惑。
「每次看到別人認真做一件事的時候，他們的臉上都會充滿寧靜和溫柔。我很喜歡這種表情，看著他們也會覺得幸福。」
陳同學頓了幾秒「這是我最難以達到的境界，我很羨慕他們。有時候還會嫉妒。呵呵！」
「你也可以嘗試著學習阿。讓自己的心靜下來。」
「我會努力看看的。但是我天生的問題嗎？我達到那種寧靜的時刻，心中總是帶著一點點的不愉快。」

「我還真想見見深紅色。在這片星星被吞噬的晚上，看看他臉上有什麼表情？」
「一定會有機會的，我覺得你們兩個之間一定有什麼關連。」
「你就是阿！」
「哈，我不是說這種。我是說你們之間有某種特質或是...甚至是命運是有所關連的。」
「恩？好玄...」
A努力嘗試要把想法再說清楚一點「你不覺得有時候常常感受到有種力量在影響著你嗎？不能控制的狀況、超乎預期的結果、奇妙的故事發展等等等。」
「恩，是有過這種經驗。」
「我把這種經驗叫做命運，感覺有點俗，不過我真的這樣認為。所以阿～我覺得命運一定把你跟紅色在某一個地方繫住了。」
「恩...你說的我能理解。不過...希望命運能讓我清楚地知道他是誰。」
「你總是這麼明白嗎？」
「有時候我也很討厭自己這樣，不過對於不乾脆的事情就很討厭。可是自己的個性其實很彆扭。」
「這樣你不就自己討厭自己嗎？」
「恩恩！我有時候會這麼認為。」
「人總是有討厭自己的時候。」
「我希望這種時間減少一點...阿！不過我還是很希望深紅色趕快出現。」
A輕輕地笑了笑，帶一點神秘的感覺。

在被吞噬的黑暗中，陳同學看不見A的笑容，只能從輕微的聲音想像：那是一種輕蔑但又有點同情的感覺。這種想像讓陳同學有點不太開心，希望A只是無意識地微笑。在這種時候，發脾氣讓別人和自己感覺都不太好。

「走了好久喔。」陳同學用這句話試著開啟下一段對話。
「恩恩，不知道走了多久？好像沒有盡頭。」
「不過跟你聊天很開心。」
「恩？」
「或許今天對你來說沒什麼，但是對我來說是生命中獨一無二的經驗喔！」
「...」
「哈哈！講生命中好像太遙遠太宏大了呴？」
「我只是不知道要回答什麼拉。今天對於我來說也是獨一無二的阿。」
「恩...我常常覺得我在別人心中只是一個小點而已，但他在我心裡卻是絕大部分。」
「我也是。可是...」A語塞了。話卡在喉嚨出不來，他想個例子繼續說明。「就像...吃冰淇淋點了薄荷，好像就對不起巧克力的感覺吧。」
「哈哈！雖然很爛，但我能理解。」陳同學一邊笑一邊回答，A真的很可愛。

這個爛例子似乎把他們兩人帶回到原本的目標上。黑暗路中不知道哪裡才有冰淇淋店的招牌？假如有的話，是閃著霓虹燈還是亮著日光燈？

the Cicada

2008-06-06T00:40:00.002+08:00

聽到第一聲的蟬鳴。

話說為什麼要用蟬翼形容很薄呢？

下次可以建議好自在或是靠得住試看看。

the Calf

2008-06-02T23:35:00.003+08:00

story________james ting, chen po yan & lyle15freedom
production___lyle15freedom
directed_____chen po yan
photography__lyle15freedom
lighting_____ricemilkboy
（繳交版文案有配音）

這次的作品終於有個樣子了。在發想的過程反反覆覆討論了很多次，而且時間比上次更急迫許多，最終還差一點不拍這支廣告，不過還是好險有拍出來因為結果不錯。換個角度看商品，這個點還不賴囉。製作過程沒什麼大問題，原本炒菜是要用慢動作呈現，但是技術上問題沒有拍出來。配音部分真的謝謝光光的幫忙，很會演但斗哥說「這男生聲音太低了，聽不清楚」，下次要再要求。聲音部分疊了三層，第一層演員配音、第二層音效、第三層音樂，這次不僅適用耳朵聽聲音配起來的感覺還刻意利用UV表的大小去對照，比較有個可以依據的東西，不過在不同台的播放聲音總是有所差別。畫面部分，分鏡、攝影中規中矩該拍到的都拍了，沒有什麼遺漏。不過還是可以多製造一些動感，例如沙茶醬淋上火鍋肉片之類的，也可以讓兩者關係更密切。

雖然自己蠻喜歡的，但還是沒得獎囉（台灣區入圍）。這就想到到底要拍可以吸引廣告商還是吸引消費者還是吸引評審的問題了。這支應該有符合廣告商的口味，部分消費者喜歡，評審覺得還可以。我覺得現在的電視廣告口味趨勢是走國際化、共同經驗、關連性強、簡單清楚的路線。我覺得尤其簡單最難做到，因為總是害怕沒有傳達到想表達的東西而加了很多元素，而且有時又怕太過簡單顯得單薄。簡單又要清楚真的是一件難事，下次朝這個方向努力！總而言之，這個廣告還OK囉！

短評：這篇打得支離破碎...跟我的腦一樣

insomnia

2008-05-20T01:16:00.001+08:00

我愛你，但那不干你的事。

這句話真好！給他一百分。

To Forget

2008-05-12T23:59:00.004+08:00

還記得我很會忘記，每個人都會忘記。假如腦袋真的像形容的那樣，是一個一個抽屜，那麼忘記就是那個抽屜卡住了或是被鎖上了。假如是真的是抽屜，那就會像王牌天神演的一樣，沒有沒終點的抽屜；假如是便條紙則會貼滿整個房間。

忘記也很酷，是個好人，常常保護著我們。忘記討厭的作業，在想起以前可以愉快的打電動。忘記瀰漫的臭味，讓自己舒適地熟悉環境。忘記令人不悅的事，心情自然輕鬆舒暢。忘記縈繞腦中的字句，避免成為下一個精神病患。忘記惹人厭的臉，否則每個人將比現在更憤世嫉俗一百倍。他很酷，總是不著痕跡地輕輕撫摸你的腦神經，過了一會也不知道是幾秒幾分幾天，已經成功佔據。哪天想要打開卡住的抽屜，也沒有哪牌的潤滑油比較好用，看他老爺子的心情或許一秒兩分三天，他很酷。

忘記也讓人忘記美好的事物。一段美麗的語句、一幅美麗的景象、一陣緊張的心情、一個原本讓人難以忘懷的故事，這些美好的事物不經意地就遺落在轉身後的花園、河潮拍打的岸邊、火車月台上、散場的電影院戲院。後來後來，再度想起這些放在抽屜最底層的東西，不免站立許久遲遲不前進，等到後面的行人擠上來才發現原來忘記也是一件美好的事物。

Dream Dream Dream

2008-05-07T10:29:00.003+08:00

一早起來，室友突然丟了個問題給我。

「陳小橘，你的夢想是什麼？」
「可能是環遊世界吧？...耶...這個問題難倒我了耶...」
「這有什麼好難的？不過就是個終極追求的目標。」
「那應該是環遊世界，一年可以無憂無慮出國個兩三次。」

沒錯，這有什麼好難的？是一個目標一直朝著他走去。記得以前好像也有寫過這個窘境，那時候的腦袋很不明確，感興趣的事物太多不知何所適從。現在呢？過了幾個日子，感興趣的事物還是很多，但是有種逐漸冷感的感覺。對於自己的自信心已經沒有以前強烈，不過還是認為可以勝任。我要學習的事情，像是排隊買哈囉琪蒂一樣沒有盡頭而且有種無知的狀況。（英文、繪圖軟體、廣告、分鏡、企畫、剪接、......）加上冷感的感覺，沒有青春奮鬥的熱情，使我變成最低階的史萊姆，一打就掛。即便這些應該學的都學完了，那我的夢想就會實現？這個問題真的很詭譎。

還記得姊姊剛畢業的時候，一頭便投入直銷的工作。直銷，真的是台灣的集體幻想，每個人都游移不定每個人都夢想自己當上老闆，每個人也都認為自己朝著這個路前進就可以實現，但卻不檢視整個狀況，仍舊繼續抱著當老闆那種傳統夢幻式的幻想。

那麼我的夢想？好吧，就是可以每年都出國兩三次，爽歪歪地深入當地的生活或爽歪歪地當個稱職的觀光客。那麼要達成這個夢想之前，是需要很多必要條件（或充分條件之類的）。我覺得第一，當然要有足夠的資金來源，不喜歡跟別人低頭當然要靠自己的工作。所以第二，工作要非常稱職能幹，而且是一份好工作，最好是我做得開心處理得歡欣。再來承接第二，就是需要這樣的能力和專業，那是哪方面的呢？耶...這也難倒我了...只好繼續排隊買哈囉琪蒂。

短評：屁話一堆。

First Try

2008-04-22T02:21:00.010+08:00

紙用一次環保廣告

story________james ting, chen po yan & lyle15freedom
production___lyle15freedom
directed_____chen po yan
photography__james ting
music________bababi & ricemilkboy
（繳交版有長笛配器）

第一次用力拍一支廣告。想到（想當年）我也是立志要考廣告系的熱情青少年，這次也是很熱情的拍了一支廣告。不過在創意發想的時候太執著於一條直線的表現，沒想過這支廣告應該是如何去影響觀眾，以致於拍出一個「看過就算」的廣告。斗哥說道，廣告在經營的部分要讓觀眾有很多個聯想，結局是聯想中的其一個。這支在經營的時候並沒有產生太多聯想，大部分的人看完應該有種「在幹嘛」或「嗯？」的感覺，最後的字卡也無法總結這支廣告。恩！就當作經驗吧！以後繼續加油。

Grave Decisions

2008-04-12T09:33:00.004+08:00

這部片是我近來最喜歡一部片！

Sebastian基本上是個令人覺得機掰的小男孩，調皮搗蛋不聽話。他因為媽媽為了生下他而產生罪惡感，從此地獄審判的場景不斷圍繞在他的夢中，他學會反省自己。但是每當他想要彌補自己的過錯，做出來的事卻出乎意料（小孩子本來就自成一套的邏輯）。為了彌補對媽媽的罪惡感，他學吉他讓媽媽永生在自己的音樂中，也發現他應該幫爸爸找一個新的媽媽。

整部片的議題雖然是在探討死亡但是充滿趣味又扣人心弦。從小朋友的觀點看見「死亡」和「生命」這些沈重的事，實在是非常有趣！

影片裡每個人對於死亡都有不同的看法：Sebastian不停找方法讓媽媽永生；生病的奶奶躺在病床上卻懷念自己年輕和激情；電台DJ因為老婆外遇選擇自我了結卻中途反悔......我看到老奶奶的這段時，最為感動。她因Sebastian的幫忙而有機會在病床上再次享受兜風的感覺，一般人認為這是會危害到生命的，但老奶奶卻回想到年輕時和男友在機車上兜風、跑到農舍裡溫存。這種享受也只有在對生命有所體悟時才能瞭解，實在很令人嚮往。

我詞窮了...（最近常這樣，唉）那來看預告片吧！

Excitant

2008-03-25T00:20:00.003+08:00

發現其實每天打開網路，逛的網站也就是那幾個，批踢踢我的最愛中放了一百個看板但會按→也就是那幾個。有些是覺得沒看就是不對勁，有些是覺得就是應該看一下，有些只是下意識地點了進去。每天按的密碼已經成為一種習慣，********手指快速地在鍵盤上滑動竟像一段重複無聊卻美妙的舞蹈。或許哪天真的忘記密碼，但是下意識地打了出來。

這種重要的例行公事在生活中越來越扮演重要的角色，填充生活。少了刺激。有天跟了一個不太熟的朋友聊起來，發現生活居然只在上課上班回家中巡迴，可惜不是偶像明星沒有迷哥迷妹為這種巡迴感到興奮。我需要真正的興奮劑。（那是啥？）

Strolling in 丁亥

2008-02-07T03:44:00.000+08:00

過中國新年對我或很多人來說已經漸漸變成一種放假的藉口。休息也不錯，放空自己看看像是每年重播的新春特別節目，從特別節目就可以看出電視台的勢力消長也算是有趣的發現之一。租一大堆DVD燒起來，然後自以為全部都看過了。聽長輩連珠砲般地抱怨磨練自己的耐性。享受淡水獨特的低溫和惹人厭的綿綿細雨，真希望每年冬天都有這般程度。

Interview with My Classmates.

2008-01-16T22:24:00.000+08:00

廣電系三年級有堂電視節目製作

在系上遇到人就錄訪問得很趕，事先也沒有先預訪，一切都是憑平常對大家拍片情形的記憶。不過在訪問的時候有一點預設的立場及問題這應該要檢討。另外很驚訝的是，在剪接的時候發現類似的問題或回答放在一起也成立成一個完整的影片形狀，很慶幸有發現了這一點。

a sudden

2007-12-30T00:45:00.000+08:00

陳同學走在河邊，一直眷戀著河岸盡頭的那段堤防。在堤防前的那段路，他還很清楚地記得小時候的某些片段。夏日的午後榕樹的氣鬚被微風吹拂，河邊有個用石板搭建的小水池，小孩就在裡面戲水，他記得那時的河水還是黑灰色的，但不知道為什麼現在想起來總是紅色閃著金波。還有一次陳同學和他爸爸一起在靠岸漁船上等夕陽落下，當時的遊客還沒多到像蟑螂一樣噁心，太陽在落下之前可以很清楚地看到他的輪廓，不是圓的是扁的，還沒碰到山之前就有一部份隱沒在天空之中，當時遊客雖然沒那麼多，但他記得前景好像有幾隻身影和漁船。整個畫面是紅的上面閃著金波。

大概好幾個月沒有走過河堤，陳同學不太適應河邊的溫度，嚴嚴地把外套拉上甚至把帽子都戴上。路上的行人也是因為這種溫度才能有正當理由和另一位行人靠得更近。河上的倒影也似乎在用慢速度播放，對岸有燈光燈光有殘影，對岸有人在放煙火看得到火花卻聽不到爆炸聲。陳同學卻加緊腳步，往眷戀的河堤邊走去。他或許認為這是一種超然的姿態吧，他當時那麼認為。

河邊的路是石板鋪的，走起來有種踏實的感覺。轉角的地方，有張臉孔很令人熟悉。一群人在聊天，聊什麼不知道。回想起來，陳同學只記得他頭髮長長了，臉孔有點不一樣的氣質。他想起Mr. Dark Red。他比平常人多看了很久，幾秒吧不可能是一分鐘。他有點想往前講話的感覺，但是當時的陳同學嚴嚴地包著自己一路趕往盡頭的那段河堤。

那是你嗎？
十二月二十九日，九點。

陳同學繼續走向河堤，河邊的榕樹鬚被修剪得一乾二淨。他懷念起當時那些氣根的撫摸，還有夏天的微風，戲水的小孩，金色的水波，金色的水波和被染紅的河。現在河邊下著小雨，像絲線一樣細的雨。還沒走到河堤前陳同學就停下腳步了，黑色的河水上面閃著燈光倒影，河水拍打堤岸。

回到那個轉角，那群人已經走了。連個影子，影子假如能夠被留下，說不定會讓人更感到懷念，連個影子都沒有留下。

To Scare

2007-12-26T13:45:00.000+08:00

我們都很勇敢面對自己害怕的事物，讓他成為一種動力一種靈感。

害怕某些人從身邊走掉嗎？
　　害怕別人口中的他就是你嗎？
害怕你的砲友認識你的朋友嗎？　害怕七層樓的機器人壓死你嗎？害怕沒目的的大晴天嗎？害怕下雨嗎？　害怕畫下第一筆嗎？
害怕造成別人的困擾嗎？
　　　害怕時間不夠嗎？
害怕一瞬間的轉變嗎？害怕用錢滿足自己嗎？害怕眼皮跳嗎？害怕溫習心跳一百一十一下嗎？
害怕被遺忘嗎？
害怕聽到不該聽的對話、看見不該看見的畫面、經驗不該經驗的情節嗎？
害怕遺忘壓抑情感嗎？　害怕壓抑嗎？
　害怕承擔那個名字的責任嗎？　　害怕向流星許的願成真嗎？害怕聞到懷念的氣味嗎？
害怕不知該如何是好嗎？害怕少了另一雙唇的滋潤嗎？　害怕「你在說什麼阿」嗎？　　害怕慢慢忘記...嗎？
害怕緊張　緊張嗎？
　害怕忘記嗎？害怕平庸嗎？
　害怕失戀，甚至不能稱上失戀的情節嗎？
害怕在期望和失望中徘徊嗎？
　　害怕尷尬的沈默嗎？害怕回家嗎？
害怕看到未來嗎？害怕一個人在家嗎？　害怕睡不飽嗎？　害怕在電影院裡捧腹大笑如入無人之境嗎？害怕遇到討厭的事物卻悶聲不說嗎？
　　　　　害怕喜歡你的人長的不順眼嗎？
害怕想到小時候的往事嗎？害怕秋天真的走掉了嗎？害怕搞不清楚狀況嗎？
　　害怕發現自己做錯了嗎？
害怕無力感嗎？
　　　　　害怕遇到白目嗎？
害怕失去理性嗎？害怕被封鎖嗎？　害怕被封鎖加刪除嗎？
害怕面對機會嗎？害怕難以抵擋的睡意嗎？　　　害怕有天對自己的臉感到厭倦嗎？害怕無法抵擋的食慾嗎？
害怕沒有停下來的時間嗎？害怕拮据的生活嗎？害怕太有禮貌的回應嗎？　害怕沒時間跟媽媽說句話嗎？
　害怕一天沒有二十四小時嗎？　　　　　　　害怕沒有人懂嗎？
害怕疲累的狂喜嗎？害怕剛提錢就沒錢嗎？
害怕想破頭也想不出什麼嗎？害怕「煩！」嗎？害怕獨裁者嗎？　害怕在漆黑的電影院勃起嗎？　　害怕小說的結局不如預期嗎？
害怕腦袋有字手卻打不出來嗎？害怕老師看不懂你寫的作業嗎？　　害怕突然懷疑自己嗎？害怕語文能力很差嗎？害怕體力的極限嗎？

害怕每天找出令人害怕的事物嗎？

I Wented My Part-Time Job on December 7.

2007-12-11T10:59:00.000+08:00

Being a Liar

2007-10-15T10:56:00.000+08:00

說謊無傷大雅，甚至是必備的技巧。在網路上最基本的是要學會如何掩藏自己的行蹤。發EMAIL可以假裝沒看到或是假裝被丟到垃圾信件。使用BBS時，有隱身術可以選擇；也可以默默用另外多開的帳號。聊MSN時，有離開（喔，現在有離線）；另外還可以封鎖；拙劣一點就是打一些「我要睡覺了，晚安」或「我要洗澡了，掰掰」或「我要出門了，再見」等等理由，要記得離開/離線/封鎖不然很容易被拆穿（當然雅虎即時通應該也有相關服務）。高明一點的人會使用某些程式改變自己的IP，這可是非常艱難的工程。

離開網路，手機也需要一些必要的技巧，而且要顧及到聲音的運用。聊天的時候，說一些「我媽叫我吃飯了」或「我現在要進電梯了」，高招一點當然是訊號不良你說的我聽不清楚耶。簡訊有一點像是EMAIL，可以有時間延遲的效果，晚點回覆常常有意想不到的效果。上述的當然都是必備的技巧，一切都可以學習。

無可避免，面對少了媒介的傳達需要展現最困難的技巧。跟人面對面實在有太多太多種變化而且難以捉摸，可能比數學還要難。所以通常要等到真的接收到並發現這種謊話，才能夠學習、分類。要特別感謝在生活中提供謊言的人，他們讓人有學習的機會，學習看清事實的機會。真是千載難逢！

About Game

2007-09-29T06:28:00.000+08:00

從小到大玩過最深刻的遊戲應該非仙劍奇俠傳莫屬，買的還是磁片版的，完全是因為這盒比較重就以為裡面有其他的贈品。磁片版灌的時候就是一種樂趣，要坐在電腦前面一直換磁片，心裡頭也一直期待著可以趕快玩到遊戲。打開仙劍當然是一個感動，一開始還不會操作的時候還把李逍遙不停抓去撞牆，想想真好笑。仙劍最讓人感動的樂趣就是在劇情，當彩依為了報恩掛點我可是在電腦前哭得西哩嘩啦。在迷宮中亂轉也很好玩，在將軍墓的墳墓迷路了一個月，在神木林又迷路了一個月，突然找到路的時候還懷疑是不是遊戲公司在整人，但不知道為什麼中途我竟不玩了。

現實生活中，也有很多遊戲好玩。小朋友都喜歡玩鬼抓人，即便沒有鬼抓人，他的精神依舊以各式不同名字存在在每個人生活中。這個遊戲想想其實很符合人類原始的生活，反正就是會有一種危害危險的生物出現，人們必須逃避他，簡而言之是一種老虎與羚羊的關係。你追我跑我追你跑這麼簡單的動作，包含所有行為與動機。紅綠燈這個遊戲則解決了每個人妄想可以逃避或是擁有特權或是英雄主義的想法，喊下紅燈的瞬間簡簡單單就逃離危險，把其他玩伴從危險卻安全的紅燈拯救不是一種超人的表現嗎，尤其是全場只剩下我一個綠燈的時候。

其實每個人都活在某種遊戲中，是自己設立的，規則也是自己定的。好比說，早餐的火腿三明治一定要麵包跟火腿分開吃、回到家第一件事是打開電腦、無論如何一定要在凌晨三點以後才能入眠即便沒有事做……。在自己的眼中，所有的人都參與著自己設定的遊戲，有美麗豪華的腳本不過所有的角色卻不照著執行。自己就是創立遊戲的人，不過在玩這個遊戲的人也只有一個人，自以為是地照著遊戲規則腳本執行，就會以為其他角色也會跟著自己起舞。有趣的是，這個人常常在自己的遊戲中迷路，看不清自己的所精心設計的迷宮，不知道在終點是什麼獎品在等著他。更有趣的是，這個玩遊戲的人會因為其他不玩遊戲的人修改腳本，甚至改變規則。如果夠灑脫，能夠大聲地對自己說：「I quit! 我不玩了！」假如有這樣的結局一定會非常震撼人心。

About Music

2007-09-15T12:13:00.000+08:00

音樂是令我感到神奇的東西，看不到也摸不到，可是卻能夠明明白白地感覺他在身邊帶領著情緒高潮跌起。開心的時候聽著開心的音樂，心情會更開心；難過的時候聽難過的歌，會更難過，要說我腦袋太簡單還是音樂太神奇？現在的流行歌百分之八十都失戀了，好像整座島嶼整個城市也都失戀了，連相愛的戀人聽著電台電視台不停重複播放的歌也都失戀了，連沒有戀人的戀人們也都以為自己失戀了。剩下的百分之十是不知道在唱什麼的歌，可能是無病呻吟或是沒有邏輯沒有故事沒有旋律沒有…只有一些音符和文字毫無規則堆疊，然後整座島嶼整個城市就像是著了魔般地掉入沒有規則的音波控制，講講三隻小豬的故事陷入自私自利的個性拋棄專業。剩下百分之十是好歌，其中的一些些才是令人心碎動人的旋律。

覺得神奇的音樂中最神奇的音樂是那種可以撫慰心情或是能夠帶你回到某個時光的音樂（不過有時一些心情竟然是音樂無法平復的，這更是奇妙）。最愛的歌手是雷光夏，她的歌曲總是能讓我感覺對時代、記憶的追尋，既使我們是在不同時代中長大，卻因為同樣的音符和歌詞所感動，因為海、時間、回憶、溫暖、低吟、一些亂拍而靜下心，有可能是因為我們都住在淡水都讀中正吧。第一次遇見雷光夏是國小參加的營隊唱的營歌「…五月的陽光灑下　五月的風吹起　一切沸騰的感情　都將沉澱為清澈的空氣…」，簡單的和弦和當時不懂的歌詞，居然在高中時聽到吉他社的練習而跟著哼唱，沒想到一段簡單歌曲會迴繞在腦中這麼久，在大學終於能夠與雷光夏正式見面，收集了所有以前的專輯也剛好碰上黑暗之光，終於我才能有機會完整的沈浸在此等音樂中。還缺少第一張「我是雷光夏」，既使在網路上似乎能夠找到完整的試聽，不過仍是一直沒有點選，這種感覺很像跟自己或是誰的小時候見面，那種似乎熟識又很陌生的感覺有點令人恐懼。假如能夠在二手唱片行找到這張唱片的話，我想我會因為那種電影式的相逢而痛哭流涕吧。

只是不相信這樣簡單的結局
只是懷疑起自己無悔的心情
原來在陽光下你的背影竟是最後的記憶
唇邊的一抹微笑也將隨之褪去

五月的陽光灑下　五月的風吹起
一切沸騰的感情　都將沉澱為清澈的空氣
五月的陽光灑下　五月的風吹起
便是年輕的故事最瀟灑的註腳
你我就像散開在風中
飛揚的棉絮
註定要生生世世流浪在天際

Twenty Anniversary

2007-09-01T23:59:00.000+08:00

9/1/1987 出生於台北榮總，大概給這個世界帶來很多困擾
7/15/1988 台鐵淡水線停用，被抱著坐上倒數列車之一
9/1/1991 國花幼稚園中紅班入學，最期待午休老師把貼貼紙在頭上
9/1/1993 淡水國小105班入學，隨便考都四百分
9/1/1995 淡水國小311美術班，只有版畫稍微能見人
3/28/1997 台北捷運淡水線開通，淡水鎮自此變調
9/1/1999 正德國中111班入學，無憂無慮不知道在想什麼
1/1/2000 千禧年全球一陣虛驚，守在電腦前以為會世界末日
9/1/2002 中正高中入學，居然想不起來是幾班
9/1/2003 中正高中208班，青春陽光的少年時光
9/1/2005 台灣藝術大學廣播電視學系入學，獨立與回歸母體的學習
9/1/2007 一個平凡的日子，幹，單身二十年

9/1/1987 Born in Taipei Veterans General Hospital; maybe I has took lots of trouble to the world.
7/15/1988 Taiwan Railway Tanshui Line shut down. I was hugged and took one of the last trains.
9/1/1991 Guo Hua Kidgarden enrolled me. I expected teachers pasted a stick on my head when siesta.
9/1/1993 Tanshui Elementary School enrolled me. I always got full marks.
9/1/1995 Got an entrance of fine art class. I was good at engraving.
3/28/1997 Taipei Metro Danshui Line opened. Danshui town become commercialized.
9/1/1999 Jeng De Junior High School enrolled me. It’s a period of careless.
1/1/2000 Year Two Kilo, I stayed before pc and waited the End of the World.
9/1/2002 Got an entrance of Zhong Zheng Senior high School, I forgot which class I was in.
9/1/2003 A part of class 208, it’s a period of youth vigor.
9/1/2005 Starting the study in National Taiwan University of Arts Radio and TV department, I began to learn independence and cherishing.
9/1/2007 A general day, I have been single for twenty years.

嘿！胚胎，你現在好嗎？在子宮內的感覺不錯吧？溫暖、柔軟、安全。你知道嗎？你在二十年後會長大成一個大男孩喔，168公分是你現在的四倍高、52公斤是你現在的十七倍喔。你出來的時候會很痛苦，從水中到空中是一件難以適應的事，還會有人用力打你，但是這個世界本來就是一個艱苦的地方你要習慣。剛開始的幾年，你還可以任性的去探索，吃就吃睡就睡不開心的時候就哭，不過有時候做了人們所認為不規矩的事你就會挨罰，這個規矩也不知道是誰訂定的，不過他比你早五千年出生可以說是世界的老大，而且他一直在成長一直在改變，你也可以跟它一起長大，真是不錯的一件事情呢。

有一天，你的腦子裡就會出現一些變化，你會開始記得某些事情，這些事情就成為你的記憶，記憶這東西非常奇妙喔，他會帶給你感動、帶給你掙扎；你還會學會忘記，忘記也很奇妙喔，假如不開心的事情你就可以把他忘記，假如你忘記一些令你開心感動的事情，你就會難過，你不覺得記憶跟忘記他們兩個很神奇嗎？另外，你天生就擅長記憶和忘記，別人記不得的小事小動作小表情你都會深刻在心，別人認為重要的事情你也會很快的忘記。有時候阿，他們還會自己不見，只有在睡覺的夢裡面才會跑出來，就像是精靈一樣無法掌握，這個精靈有時還會讓你做出你意想不到的事，讓你開心難過都不知道從何發生。

這個世界上還有很多的人，他們說起來都跟你一樣卻又都跟你不一樣，他們有的高有的瘦有的胖有的矮。你一開始會接觸到的人就是媽媽爸爸，媽媽的肚子就是你現在住的地方；你的形成就是爸爸的精子努力游泳的結果。他們倆很奇怪喔，在這個世界上小孩就應該被媽媽爸爸照顧受他們控制，這也是世界上的一個規定。有時候你會很討厭他們，可是卻又不能離開他們，不然等你在其他地方受傷或者找不到地方住你就會知道他們有多麼重要。他們當然會很愛你，不過也會很討厭你，相對的，你不也是嗎。另外阿，還有他們的小孩就是你的姊姊，她長得還能算可愛拉你會喜歡她，還有他們的媽媽爸爸就是你的阿嬤阿公，他們有時候會令人非常生氣不過是因為他們長得太大了你以後也會長的太大的，還有他們的兄弟姊妹叔叔伯伯姑姑阿姨舅舅，你也會很喜歡他們也會很討厭他們，但是他們就是那些跟你最親近的人就是你能夠互相依靠的人。

除了這些最跟你親近的人以外，還有好多好多原本跟你沒有關係的人，他們都會來跟你相遇。你們會在班上、學校、上班的地方、各式各樣的場合上相遇，你們會一起玩耍（你很喜歡跟他們相處）、你們會互聊心事（雖然你習慣保留）、你們會相互幫助（你很喜歡幫助別人呢）、你們會互相合作（一起完成某件事情的感覺很好喔）、你們會一起學習（你很喜歡學習別人的優缺點）。他們都是你的朋友你喜歡和他們在一起，但你更喜歡有自己的空間。不過要小心不要讓人覺得你太自閉，和別人相處是一個神奇的盒子，每次打開都會有不同的驚喜，當然當別人打開你的時候，你也會給他們很多驚喜。有一些人你會特別喜歡和他們相處，甚至你想要每個時光都見到他，會試圖跟他親近會揣測他的心意會想給他驚喜會無時不刻期待他的身影，這就是你喜歡上某個人囉。雖然這些人大多不會理睬你，不會特別想跟你親近揣測你的心意不會讓你驚喜不會想每個時候都見到你，你會難過而且會非常難過，但是你要堅強要學習讓自己更好更成熟讓別人也喜歡上你，這你應該不會難過太久。對了，先跟你說一聲二十年後還是不會有個人剛好你喜歡他他也喜歡你，這個事實會不會讓你受到打擊呢？

除了人以外，這世界無奇不有。你住在台灣，是世界上獨一無二的地方，有美麗的風景有好吃的食物有漂亮的衣服，可是也有一些討厭的政客討厭的髒亂討厭的愚笨。但這個地方是獨一無二，你會對他有感情你會發覺你離不開這個地方，到了其他不熟悉的地方你會開始想念他，因為他是獨一無二的。還有學校，在這裡可以學到很多東西，你在小學會開始接觸藝術，在國中你學會欣賞學會閱讀，在高中你會喜歡音樂，在大學你會開始對影像與聲音有特別的感情，這些學習的東西都會讓你看這個世界時更有感覺，甚至你會感動。假如有所感動，你要感謝你要收在心裡，千萬不要認為是不重要的就把他丟棄，雖然你有時候太過聰明令人討厭但還是要努力去學習喔。

最後再回到你身上吧。你喜歡胡思亂想，就在你的腦子裡面沈浸在自己編織的故事情節中，期待著人們與事物都照著故事前進，幸好你不是任性的人，不會無理要求其他人照著你的腳本前進。當你陶醉在這些無邊無際的幻想裡面，千萬不要忽略現實中正在發生的事情，雖然現實中的情節甚至讓你難過悲傷，但是要去接受，這才是聰明的選擇。好拉，跟你說了那麼多話你應該也累的吧，好好休息一下，再過一會兒你就要和這世界見面啦要好好加油喔！對了，我都忘記跟你說我是誰了，我就是二十年後的你，希望我沒有讓你失望！我們會再見吧，掰掰。

UNIQLO

2007-08-30T15:39:00.000+08:00

部落格旁邊的小時鐘，是在日本一個品牌「UNIQLO」找到的。這個活動「UNIQLOCK」的網站做的超棒的！

首先一進去就是跟部落格一樣的時鐘，音樂是夢幻塑膠機器（The Fantastic Plastic Machine）做的，非常愉快的電子音樂，有一秒一秒時間流逝的感覺。接著到MENU的地方，「BLOG PARTS」就可以產生部落格的小時鐘，基本上英文簡單到連國中生都看的懂，不過還是分享一下使用經驗好了（其實是想要囉唆一下）。

「YOUR BLOG’S URL」一定要填寫清楚，在另個功能有神奇的效果。
「LOCAL TIME」假如要假裝是其他地區的部落格也是可以。
「SIZE」當然選小。
「MUSIC」雖然音樂很好聽，但是基於網路禮儀請留給瀏覽者一個清靜的空間吧。
最下面的「OPTION」可以設定鬧鐘，不過不知道為什麼我都不能用：（
設定好小時鐘就可以把語法直接貼到部落格啦！

回到「UNIQLOCK」的首頁，有沒有看到一整個世界地圖「WORLD.UNIQLOCK」？顯示的就是有使用時鐘的各地居民。右邊的選單「USER’S BLOG LIST」給他按下去！滂啷滂啷～各個部落格就通通跑出來了！超酷的！假如剛剛填寫清楚你的部落格，別人就能夠連到你家喔！（不過也要他先找的到）在首頁等久一點的話，就會開始環遊世界！跑來跑去配上背景音樂，好像在地球上跳舞！

時鐘裡真的還有人跳舞喔！因為「UNIQLO」是個服飾的品牌，舞者當然都是穿著自己家的衣服跳舞。看著他們跳得如此自在，是不是也想要買一件「UNIQLO」呢？這個campaign真的非常高招！

同樣是「UNIQLO」的campaign「Wide Leg Jean」，佐藤江梨子跟松山研一的四支牛仔褲系列廣告不但男的帥女的美，每支都帶著微微幸福感，而且對於牛仔褲的描述也插入得非常自然。還有特別篇，原本看到一半還以為只是把四支加起來就叫特別篇，但是看到最後一陣心痛…

「UT」是「UNIQLO」專門賣T-shirt的副牌，一進到官方網站就會把所有款式一件一件展示出來，讓人目不暇給阿！其實假如在「UT」的實體通路買T-shirt時，是先看好自己要哪一件在到販售架上拿走那一「罐」，沒錯他們把T-shirt裝在罐子裡賣，超酷炫的！而且其實走的是平價路線，通通只要1500日幣，比去西門町看店員臉色好太多了！
「UT」關於T-shirt的哲學寫得太好了！

「A t-shirt is more than just a t-shirt. It's an expression of who you are. Where you've been, what you love. And with hundreds of limited edition t-shirts to choose from each year, you'll always find one that says exactly how you feel. That's the UT philosophy.」

給他五顆星！台灣什麼時候會進「UNIQLO」呢？？

Question No. 1 & 2

2007-08-27T05:45:00.000+08:00

常有某種情況發生：去餐廳吃飯時，發現餐點被做錯要求更換，店員反而回過頭說「剛剛為什麼不講清楚？」，不過其實在點餐時早就一字不漏的把需求都跟店員講得一清二楚了。
或是另一情形，當看到別人在一開始就錯誤時馬上提出建議或直接告訴正確的作法，但通常不會被接受。等到真的無法收拾了，別人才會回過頭來請教或是要求幫忙收尾。

Question No. 1：為什麼當人沒有做錯任何事甚至自己完全正確，反而會倒楣遭殃呢？
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記得小時候常常發生某種狀況：這次幫某人順路買了東西，等到下次因為不順路或是沒有頭緒而拒絕某某誰或誰的要求，他們就會質疑「為什麼你上次就幫某人買東西？為什麼就不幫我買？」，再三解釋依然是「反正你就是不想幫我，還說那麼多幹嘛？」。
某某誰跟誰在討論要假借某某名義請公假出校門去看電影，當下覺得為什麼他們可以這樣？老師被學生愚弄了還不知道。等到換成自己要出去幫老師買東西或是什麼學校的事務被那些某某誰跟誰知道，馬上就會招來冷淡的諷刺「你為什麼可以出去玩？跟老師很熟嘛～」。

Question No. 2：為什麼當人有充分理由或者根本不需理由，反而會被人懷疑或諷刺呢？

Mr. Pround Groose

2007-08-25T05:49:00.000+08:00

Mr. Pround Groose的家在綠油油的青草河畔，和其他四十七隻天鵝被六十二歲的老農夫圈養。Mr. Pround Groose對於生活有自己的品味，芒草一定要十公分以下（因為這樣比較有鮮嫩）；吃飼料絕不和其他鵝搶食（一定要悠閒、享受）：每天早上先游四圈小水窪（兩圈順時鐘兩圈逆時鐘，維持肌肉健美平衡）。走起路來搖搖擺擺的姿態被鄰近的小孩恥笑很笨拙，但是他認為這是種步伐是最適合泥地，在水邊最高貴的模特兒步伐。

雖然同屬在一群鵝群裡面，Mr. Pround Groose卻很少跟別鵝打交道。他也期待和其他的鵝一起在水池裡繞圈圈，把頭鑽進水底拔到最嫩的水草，不過這些想法都讓Mr. Pround Groose覺得高貴的身份似乎有點被玷污。照理來說，應該是鵝群們提出要求，Mr. Pround Groose再以紳士的禮貌接受邀請（「你要不要一起游水？」「好阿！」）。然而這些流程都沒有發生，他只好站在河邊的小土堆上看著三三兩兩的天鵝從他眼前游過，心裡想著那些會玷污身份的想法。

一早，Mr. Pround Groose先開始他的健美計畫，繞四圈水窪（「他的線條真的好幽雅喔，真不知道他是怎麼保持的」「他幹嘛逆著轉阿？都要撞到我們了」）。上岸後，他便埋頭在芒草堆中尋找十公分以下的嫩葉（「他自閉喔，頭一直埋在草堆裡」「他用草梳洗嗎？難怪他的毛那麼漂亮」）。大約十點半，農夫推著飼料走來，天鵝陷入瘋狂搶食的戰爭，今天的飼料特別豐盛青菜比平常翠綠小麥比平常更香甜（「他好幽雅喔，都不會來搶，可是他不餓嗎？」「奇怪耶，他喜歡吃我們吃剩的嗎？不然一直站在後面很討厭耶」）。老農夫看到落單的Mr. Pround Groose一手便從他的翅膀抓住（「今天孫子要回來，這支鵝正好可以殺來吃」）。

Breast Augmentation Rangers!

2007-08-20T04:56:00.001+08:00

小時候每到星期六最期待的就是準時收看金剛戰士，但後來星期六都要補習回到家只能看到片尾...現在我有我自己的戰隊了！這是我的戰隊...

豊胸戦隊陳小橘ジャー
為什麼是豐胸戰隊？？？哪個戰隊會取這種鳥名字阿？架這個網站的人腦袋在想什麼阿？太北七了！
那再來看看豐胸戰隊各個細項好了，有很多是亂翻的，假如有人日文比較強，請幫我糾正吧XD（合體口訣和主題曲感謝Sony同學鼎力相助）

豐胸戰隊CSO！
戰隊介紹：當死亡之氣來臨時，保護自己的錢！

（這個戰隊也太沒用了吧！你是正義使者耶，正義使者！）

隊員

赤腳的紅色一號！

（隊長光腳會比較強嗎？）

美肌的藍色二號！

（這個藍色隊員應該是用雪肌精喔）

熱愛天空的綠色三號！

（通常這種設定不是應該是藍色隊員的嗎？）

喜歡吃起士的黃色四號！

（黃色同學你好普通唷...）

在愛人面前會變得暴力的粉紅五號！

（哈哈哈～現在都流行雙重人格就是了）

敵人

活很久都死不了的督促財團

（這個財團...名字感覺很快死...）

戰神介紹

名稱：巨CSO神Z

（CSO＝Chen Small Orange 縮寫聽起來比較強XD）

資料：身長69公尺馬力406萬馬力

（這個設定聽起來有點弱...我以為會一百公尺的說）

戰車介紹：CSO紅汽車+CSO藍警用機車+CSO綠直昇機+CSO黃戰鬥機+CSO粉紅戰車

（隊長開汽車，這個隊長整個就是走空虛路線阿...粉紅戰車是Hello Kitty嗎...）

合體口訣：讓我們合體吧！！！！！

（有沒有這麼簡單阿？）

主題曲

偶爾也不錯耶耶耶

博士的老婆比怪人還糟糕

伏低!搭載!旋轉!

新一代green秘密潛伏

溫暖的(你也我也)

就是這樣(只有此刻)

就在這！方塊舞attack

果然要！濃湯attack

愚蠢！這才是CSO

錯覺！大家的CSO

再來也是同一個網站，可以看看你的腦袋裡裝了些什麼？
http://maker.usoko.jp/nounai_zense/
總有四彈「腦袋裝了什麼屎」「腦跟另一腦（感覺可以算愛情之類的）」「前世腦袋裝了什麼屎」「腦袋裝了什麼器官（這超詭譎）」

陳小橘的裝了N個「秘」+1個「幸」，是細胞核細胞質嗎？

前世的陳小橘...看來是個政客 \囧/

陳柏諺應該是個癡漢。

前世的陳柏諺根本就是個廢人！

還有http://maker.usoko.net/koukou/看你的高中是個什麼樣的高中。
陳柏諺高中可是個藝術家的高中！陳小橘高中有330個女生，3個男生...囧
http://maker.usoko.net/t/可以看你的T-shirt喔！（看不懂XD）

簡而言之...架站者就是來整人的嘛...

Mr. Arrogant Rabbit

2007-08-17T15:56:00.002+08:00

他是Mr. Arrogant Rabbit。打從心底認為自己是個人，是十七世紀的歐洲貴族。喜歡誇耀自己的家財萬貫（那些都是王老先生的土地）還有自己的子子孫孫（毫無節制的兔子）。只用兩隻後腳走路，前腳抬起來剛好可以放在微微發福的肚子上。脖子上總是圍著一圈羽毛，那是他古早的祖先為屠龍騎士所立下汗馬功勞的證明（那時騎士正害怕於眼前火紅鱗片的惡龍而猶豫不前，兔子為了拯救掉落的彩蛋，不小心觸碰正在休息的惡龍，騎士一驚便一劍把惡龍給剮了）。腰間金黃的皮帶是從夜市一條兩百塊跟老闆娘買的，上半身的紫羅蘭色緊身衣是在玩具上找到的可愛小衣服，下半身寶藍色宮廷褲是兔子太太一針一線用舊衣縫製的（她說：不然哪裡買的到兔子的褲子阿？）

Mr. Arrogant Rabbit平日無聊最愛到各個公園草皮上等待誤闖的小朋友，把他們引領到不知名的國度。跟隨著孩子們的旅行，可以讓他成為各個童話故事、冒險故事的主角，成為人們傳頌的對象正是兔子一族的使命（兔子阿！就是那群最忠心、最靈敏的動物阿！）。但主人翁們對於Mr. Arrogant Rabbit並沒有像傳說中的稱讚，因為Mr. Arrogant Rabbit最愛誇耀他對不知名王國的認知，批評孩子們的無知，甚至逼迫那些比較不靈敏的孩子趕快回家回到媽媽的抱抱裡，在他們離開前還會偷走他們的襪子或是撕破他們的小外套（因為這是騎士理所當然要給回饋）。

所以下次在公園裡、綠地裡遇到Mr. Arrogant Rabbit，要小心一點。如果要前往不知名的國度，那你得狗腿一點，或者當你到達後給Mr. Arrogant Rabbit一雙襪子當謝禮。如果你想跟乾淨的風、新鮮的草地玩而已，那告訴Mr. Arrogant Rabbit「你太太要我跟你說：你永遠都是隻兔子！」他就會害怕地跳開了。

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2007-08-12T09:48:00.002+08:00

陳同學在清晨四點的時候決定搭飛機到紐約，就時間來說清晨四點是他最容易錯過的時間，就地點來說非常有可能是因為崇洋心態作祟。隨身的行囊並不多，甚至不能算是旅行者的行李，就只有二十四塊美元、護照、價值三百台幣的旅遊書、最多能容納兩百張相片的相機、幾件輕便的衣服、一張連用都還沒用過的信用卡，就這樣而已。在機場時，有著一頭白髮的黑人警察還打著呵欠無心於他的工作，假如這時候恐怖份子來襲，他也覺得這是耶穌基督所虧欠的。

搭上地鐵，陳同學並不清楚目的地在哪個方向，一片太平洋的時差對於一個第一次出國旅行的人來說還是太難以負荷了。複雜的紐約地鐵像蜘蛛網般複雜地把一顆大蘋果包圍，最後在第二十個戴毛帽的年輕人上車後，陳同學決定先到中央公園走走，假如運氣好的話他想看看企鵝。

湖邊的柳樹很像旅遊書上照的那樣，不過旁邊的人群卻少了許多。不知道是不是天氣的緣故，今天的遊客特別少，一出地鐵站時，陳同學也一度後悔為何不飛往泰國或是印度，偏寒的體質一吹冷氣就打噴嚏更何況是這種讓人難過的濕冷。坐在公園的長椅上，周圍的氣溫讓人想起淡水冬天濕冷的天候，很幸運的這裡的風並不放肆狂吹。公園裡的企鵝應該很喜歡這種天氣吧。

遠方走來一位金髮青年，是那種稻草般的金髮喔，其實他的外表並不能稱上青年不過散發的氣質顯示他內心已經相當成熟了。起先他並沒有給陳同學特別的印象，就像是一整個早上從他面前經過的路人一樣，但是過十分鐘後金髮青年開始有點焦慮，在白色石子走道旁來回走動還不時地抓抓稻草般的頭髮。終於在第二個十分鐘的時候，他走向陳同學。

「Hi!」金髮青年有點故做正經地這樣開頭。當然以東方人的自我防衛，陳同學看了他一眼。
「你是不是台灣人？」金髮青年再度開頭。「昨天清晨四點決定到紐約的？」
陳同學不僅訝異自己英聽已經好到可以直接聽懂外國人流利的英文，更訝異這位先生居然知道自己的身份。
「恩...是阿。不過你怎麼知道我是台灣人，昨天四點決定到紐約的？」
「是紅色告訴我的。他今天出現在我的公寓，叫我今天一定要跟你相遇。」
紅色是什麼？RED不是形容詞嗎？不過聽的很清楚是RED阿。
陳同學用一種很奇異的語調問道「紅色？」
「恩，紅色。R．E．D，紅色。你不認識他嗎？他常常出現在我夢裡，我們大概都會聊一些生活上的事情有時候會提起第一次相遇的狀況。」
「第一次相遇的狀況？」
金髮青年開始有點興奮「對阿！我們是在大都會歌劇院認識的，那時候聽完杜蘭朵公主我正要搭計程車回家，沒想到我一坐上去才發現紅色早就已經坐在車上了。不過司機根本沒發現我們不認識，就直接往紅色他要去的地方開去了。原本我想要乾脆在地鐵站下車，不過紅色說既然都已經這麼巧地相遇，不如到他家喝個酒。我想說隔天也不用上課就去了，對了！那時候我大學三年級。那天我們聊得很愉快，到清晨五點才發現太陽都出來了。」
「喔？所以紅色認識我囉？」
「是阿，他常常跟我說起你。」
「可是...我沒有一個朋友叫紅色 R．E．D 阿！」陳同學很認真地回答這句話，還在他的腦海裡不停搜索所有有關於紅色的記憶。
「恩...你們不是高中的畢業旅行認識的嗎？後來還一起打工。」
「畢業旅行？打工？沒有耶...我應該是沒有一個這樣的朋友阿。還是...紅色有其他名字嗎？」
「沒有，我從認識他他就叫紅色了。不過他曾經提起你會叫他深紅色。」
「DARK RED？」陳同學陷入一種非常奇妙的思緒裡頭，裡面有座老舊的車站旅客來來往往，穿著黑色衣服的站務人員不停吹哨要求旅客們往前進。
「你有想起來嗎？」金髮男孩打斷陳同學的思緒。
「沒有。深紅色...」
金髮男孩從口袋拿出一張小紙條「我等下還得趕回去上班，這上面有我的電話和地址，你假如有空可以去找我。」
「可是...」陳同學不知道該什麼時候回台灣，有點猶豫他接下來在紐約的行程。「那深紅色也會在那嗎？」
「不會，他最近幾年都只在我夢裡出現。不過你假如來的話，他說不定會很樂意出來跟你見面。」
「喔...」陳同學有點失望地回答「那我找個時間去你家看看吧。」
「好阿！你一定要來喔！」金髮青年的聲音其實說來有點像二十歲的人，尤其是這種快樂的語氣。「那我先回去上班了，再見。」
「再見。」

看著金髮青年離去的背影，陳同學覺得他其實長的有點像某個出現在眼前的人，可能是雜誌上看過的模特兒。不過紅色是誰？不對！深紅色是誰？這個難解的問題有點令他煩躁，湖邊的柳樹搖擺地有如千萬隻腳在玩水。濕冷的天再度讓他想到淡水，小時候總會把整個頭埋在棉被裡睡覺，那是最沒有煩惱的時候，現在的問題或許動物園裡的企鵝會知道吧，陳同學這樣想著。